Disse fem vaner slider på dit parforhold

Det er ofte de samme situationer, der fører til gnidninger i parforholdet. Men der skal ikke meget til at gøre hverdagen lettere.

Hvis du har brug for et kram, så gør dig selv og din partner den tjeneste at sige det højt. Ingen kan læse tanker, siger parterapeut Katrine Axholm. (Arkivfoto)
Hvis du har brug for et kram, så gør dig selv og din partner den tjeneste at sige det højt. Ingen kan læse tanker, siger parterapeut Katrine Axholm. (Arkivfoto) Foto: Celina Dahl/Ritzau Scanpix

Nu har din partner igen efterladt sin beskidte morgenmadstallerken på bordet, og der ligger et lille lag af skægstubbe spredt over vasken. Det syder indeni, for det er jo nærmest en provokation, når du har sagt det så mange gange.

Scenariet, hvor den ene part føler sig trådt over tæerne, kan få de fleste parforhold til at gå i hårdknude.

Her er fem vaner, der kan sætte parforholdet på prøve.

1) Du vader ind i din partners tulipanbed

Artiklen fortsætter under annoncen

Det er næsten dømt til at gå galt, hvis du "vader ind i din partners tulipanbed", som parterapeut Katrine Axholm udtrykker det.

Hvis det ord, du bruger mest i kommunikationen, er "du", så er den nok gal.

- I stedet for at holde fokus på, hvad den anden sagde eller gjorde, så bliv hjemme hos dig selv, råder hun.

Det betyder ikke, at du skal gå i en bue uden om de steder, hvor skoen trykker. Det handler bare om at blive ved dine egne følelser:

- Så kan du sige: "Jeg har sagt det med skægstubbene mange gange, jeg kender dig og ved, at du ikke gør det for at genere mig. Men det generer mig, hver gang jeg ser dem, og det ville gøre mig glad, hvis du ville skænke mig en tanke om morgenen og lige fjerne dem", foreslår hun.

2) Du tror, din partner skal levere kærligheden

Du er opdraget gennem film og bøger til at tro, at din partner skal komme ridende på den hvide hest og levere uendelig kærlighed til dig.

Men sådan fungerer det altså ikke i virkeligheden, slår Katrine Axholm fast.

- Vi har mere fokus på, hvad den anden skal give, end hvad vi selv bidrager med. Vi får gjort os selv afhængige af, at den anden skal levere kærligheden på en bestemt måde, for at vi føler os elskede. Og det slider kærligheden op.

- I stedet skal vi arbejde på at elske os selv, siger parterapeuten.

3) Du glemmer at være bevidst

Når hverdagen går sin gang, så kan nysgerrigheden på hinanden godt gå i glemmebogen, siger psykoterapeut med speciale i parterapi Kasper T. Larsen.

- Alle kan brokke sig, jamre eller plapre. Men det kræver bevidsthed at være til stede og stille nogle gode spørgsmål til sin partner, siger han.

4) Du tror, din partner læser tanker

Du og din partner kender sandsynligvis hinanden bedre end nogen andre. Men det er ikke ensbetydende med, at man kan gætte alt, hvad der foregår i den andens hoved.

- Du skal i højere grad melde ud, hvis du er lidt kortluntet i dag eller er presset på arbejde. Du skal ikke tænke, "han må kunne se på mig, at jeg trænger til en krammer".

- Det er dine behov og dit ansvar at sætte ord på, siger Katrine Axholm.

5) Du ser ikke dine egne mønstre

Da du mødte din partner, var du ikke et tomt stykke papir. I kom hver især med en hel bog af tidligere historie.

Men hvis ikke I er bevidste om de svigt og traumer, I har med jer, så ser I ikke jeres egne mønstre.

- Hvis vi ikke får øje på dem, kan vi ikke reparere de svigt. Det kan være tilbage fra barndommen.

- Vi kommer til at tage straffen for hinandens historie, siger Katrine Axholm.

Ved at tage ansvar og forklare din partner dine reaktionsmønstre kan du også få chancen for at hele dem.

/ritzau fokus/