Prøv avisen

Lykken er sex en gang om ugen

Ud fra data om mere end 30.000 amerikaneres sexfrekvens indsamlet gennem 40 år slår forskere fast, at sex markant øger lykken i parforhold, men kun til det punkt, der hedder én gang om ugen. Arkivfoto. Foto: Peter Hove Olesen/ritzau

Selvom par har forskelligt behov for sex, viser undersøgelser, at der er udbredt enighed om, at lykken er sex en gang om ugen. Forskere opfordrer dog alle par til at fokusere mere på hinandens behov end hvad der forventes at være normalt

I et afsnit af den britiske 1970’er-tv-serie ”Halløj på badehotellet” bliver hotellets forkrampede vært spurgt af en gæst, der er psykiater, hvor ofte han og hans kone ”kan gøre det”. Forud har psykiateren talt om ferie, men den del af spørgsmålet har værten ikke hørt. Med angst i øjnene svarer han: ”Omtrent gennemsnitligt.” Svaret undrer psykiateren. Det samme gør svaret på det opfølgende spørgsmål om, hvad det vil sige:

”Siden du spørger: to eller tre gange om ugen. Det er meget normalt, ikke? Vi er meget normale her i Torquay!”.

Enhver, der har set John Cleese spille den lige så komiske som uerotiske hotelvært Basil Fawlty, ved, at han ikke er normal. Men hans vurdering af gennemsnitlig sex for midaldrende ægtepar er heller ikke realistisk. Og dét er meget normalt, påpeger eksperter.

”Mange par er optaget af at sammenligne sig selv med, hvor ofte de tror andre par har sex. Mange modne par sammenligner også med deres eget sexliv tidligere i forholdet. Og det er udbredt at se det som et problem, at frekvensen er gået ned, fordi medierne ofte fremstiller dette som et problem,” forklarer Amy Muise, lektor i psykologi ved York University i Toronto, Canada.

Sammen med sine forskerkolleger Ulrich Schimmack og Emily Impett offentliggjorde hun sidste år en opsigtsvækkende artikel i det videnskabelige tidsskrift Social Psychological and Personality Science, som gør op med forestillingen om, at jo mere sex, der er i et parforhold, jo bedre. Ud fra data om mere end 30.000 amerikaneres sexfrekvens indsamlet gennem 40 år slår forskerne fast, at sex markant øger lykken i parforhold, men kun til det punkt, der hedder én gang om ugen.

Derefter ser behovet for at blive fysisk tilfredsstillet – og leve op til forventningerne om normalitet – ud til at være opfyldt. Ifølge Amy Muise understøtter dette, hvad sexterapeuter kalder ”god nok sex”-modellen. De sexproblemer, par oplever at have, kan gøres mindre ved den strategi, at sexlivet ikke må tørre helt ud, men at forventningerne holdes på et realistisk plan:

”Hovedessensen af mit arbejde om sexfrekvens er, at det vigtige for et parforhold er at bevare, at der overhovedet er en seksuel forbindelse, men at sex ikke nødvendigvis skal foregå så ofte som muligt. Alle de faktorer, som kan skade dette: præstationsangst, utilfredshed med sin egen krop og overdreven sammenligning med andre, kan have negative konsekvenser,” forklarer hun.

Mattias Stølen Due, psykolog, direktør for Center for Familieudvikling og forfatter til bogen ”Pas på parforholdet”, vurderer, at danske par står over for samme udfordring.

”I vores kultur præsenteres vi ofte for et ideal om ekstase og vildskab. Det ideal kan måske realiseres i de første måneder af et forhold, men det er vanskeligt at forbinde sig med efter 10 eller 30 års samliv. Det er vigtigt, at man ikke bruger de erotiske, præstationsorienterede idealer til at dømme sit parforhold med. Hvem siger for eksempel, at et sexliv behøver at være særligt spændende for at være godt?”, spørger han.

Ifølge professor i sexologi Christian Graugaard fra Aalborg Universitet ligger der en vigtig pædagogisk opgave i at oplyse om, at der er mange urealistiske idealer om ”det gode sexliv” i cirkulation:

”Når man fortæller folk, at det vigtigste i seksualiteten ikke er antallet af samlejer og antallet af orgasmer pr. nat, så lyder der meget ofte et lettelsens suk. Jeg oplever, at det er blevet et stressmoment, at man vil have et sexliv, som man tror, naboen har. Folk er ofte forundrede over, at sex er mange forskellige ting, og at deres sexliv er helt okay. De bliver meget lettede, når man fortæller dem, at intimitet kan være mindst lige så vigtigt som nok så meget akrobatik.”