”Hvornår skal vi hjem?”, får jeg som regel lyst til at spørge et par timer inde i en fest. Det er anstrengende at gå til fest – der er for mange mennesker, for høj musik, for mange spekulationer over, hvad jeg nu skal finde på at sige. Og til hvem.
Jeg forstår derfor til fulde min 17-årige søn, der heller ikke bryder sig om fester. Men det gør alle de andre – og så er det ikke nemt at føle sig anerkendt og inkluderet, når man går på et hipt gymnasium i København. Han vil gerne sine kammerater, men bryder sig ikke om alkohol, dans og popmusik, og føler sig gang på gang overset og til tider ekskluderet af det gode selskab.
Han oplever, at det kun er op til ham at tage initiativ og møde op til festerne, hvor der er for mange mennesker, for høj musik og for meget alkohol, til at han bryder sig om det. Det grubler han meget over, og det sårer ham, at han ikke bliver set og anerkendt som den, han er. Især fordi han gør sig umage. Vi taler meget om, hvordan man griber det an. Jeg insisterer på, at der ikke er noget galt med ham. Han er, ligesom sin mor, moderat introvert – ligesom cirka halvdelen af jordens befolkning, i øvrigt.
”Hvordan kan det være så let for dem bare at gå hen og snakke med nogen, de ikke kender?”, spørger min søn frustreret, og jeg må erkende, at det har jeg også tit spurgt mig selv om.
Jeg tilbragte selv det meste af min gymnasietid med at spekulere over nye undskyldninger for ikke at tage med til festerne. Jeg kunne ikke overskue at skulle til fest på en gård langt ude på landet på Sydsjælland, hvor jeg kommer fra, og bare tanken om ikke at kunne komme hjem igen før næste formiddag var nok til, at jeg takkede nej. Ud over mit anstrengte forhold til fest skulle jeg nemlig ikke nyde noget af at ligge i ske med resten af årgangen i en eller anden lade, fordi der ikke var offentlig transport hjem. Jeg var klar over, at jeg gik glip af noget – men på den anden side: Jeg havde jo ikke lyst til hverken festen eller den efterfølgende lur i laden. Alligevel var det ikke helt let. Jeg kunne ikke finde ud af, om jeg var fej, tarvelig eller bare mærkelig.
Vendepunktet skete i 3. g, da jeg blev inviteret til 18-årsfødselsdag – på en gård, langt ude på landet på Møn. Fødselaren pegede på mig med en stiv pegefinger og sagde: ”Du kommer også.” Jeg kunne godt lide hende og brød mig ikke om at skuffe hende, men jeg tog mig sammen og sagde: ”Jeg kommer ikke. Det har ikke noget med dig at gøre, men jeg kan ikke finde ud af at gå til fest.” Hun syntes muligvis, at jeg var både fej, tarvelig og mærkelig i det øjeblik, men jeg var i det mindste ærlig, og det tror jeg faktisk blev anerkendt. I hvert fald holdt invitationerne op med at komme, til min store lettelse, i hvert fald indtil studenterfesterne – hvor jeg dog tog mig sammen og tog med til én. På en gård, men i cykelafstand til mit hjem.
Det var først på et kursus i forhandlingsstrategi, at jeg som voksen blev opmærksom på, at introverthed er et helt normalt karaktertræk – og at jeg ikke var den eneste på kurset, der som barn sad og græd under bordet til børnefødselsdagen, fordi jeg ikke kunne overskue de mange børn og de anderledes rammer for adfærd og fællesskab. Jeg tror ikke, min søn sidder under bordet og græder til gymnasiefesterne – men han er tydeligt frustreret over, at festerne altid skal være på de andres præmisser. Han kunne selvfølgelig følge sin mors eksempel og bare stemple ud – men han har jo ret: Introverte har ikke meget albuerum i en ekstrovert verden.
Når vi taler om trivsel i skolen og på introforløb til gymnasie- og studiestart, kunne vi måske begynde med at tale om forskellige personlighedstyper og give rum og taletid til alle. Man kunne for eksempel starte med at tale om, hvordan ”de stille piger og drenge” oplever deres skolegang. ”Du skal bare sige noget mere, du kan jo godt” har jeg fået at vide et utal af gange i min skoletid.
Det, mine lærere ikke forstod, var, at det ikke handlede om, at jeg ikke turde sige noget. Jeg havde bare brug for lidt længere tid til at tænke over deres spørgsmål og formulere et svar. Når jeg var klar til at svare, var der altid en anden, der allerede havde svaret, og læreren gik videre til næste spørgsmål. Som jeg så heller ikke nåede at svare på. ”Du skal være mere aktiv” er desuden en begrundelse, jeg har fået for mange karakterer. Men det er en misforståelse, at man er passiv, bare fordi man ikke svarer på alle spørgsmål. Introverte elever er jo ikke mundlamme. De er derimod som regel meget aktivt lyttende – men de overvejer grundigt deres svar, før de taler. Som skole-og uddannelsessystemet er indrettet, bliver disse kompetencer imidlertid sjældent belønnet, og det smitter af på resten af samfundet.
Som moderat introvert synes jeg, ligesom min søn, at fællesskab med andre i høj grad defineres af ekstroverte, både i skolen og i fritiden. Årsagen er måske, at ekstrovertes personlighed bliver bekræftet i selskab med andre, og at de genkender sig selv i andre ekstroverte, mens de har svært ved at aflæse og forstå introverte. De finder – ligesom lærerne i skolen – typisk introverte passive og uinteresserede. Intet kunne dog være mere forkert; introverte er lige så aktive og interesserede som andre – det er måske bare sværere at gennemskue for ikke-introverte, fordi interessen synes mere skjult.
Det er mit indtryk, at introverte, som jeg selv, ikke har noget problem med at være netop introverte – kun når vi er sammen med andre og især i uformelle sammenhænge, hvor der ikke rigtig er nogen rammer eller ”heller” at støtte sig til. Det er faktisk først i mødet med ekstroverte, at introvertheden bliver tydelig, og interessant nok ofte også problematisk for ekstroverte, der ligefrem kan føle ubehag ved ikke at kunne aflæse introverte. Jeg oplever som regel, at ekstroverte gør sig umage for at inkludere mig i festen, og som introvert har man jo nærmest vundet i lotteriet, når ens borddame eller -herre sørger for at holde en samtale i gang. Men ligesom min søn har jeg også oplevet, at ”jeg ikke er nok” – ikke hurtig nok, ikke sjov nok, ikke fuld nok.
Alle har brug for at blive set og anerkendt, både i skolen, på arbejdspladsen og til festerne. Men sandheden er faktisk, at introverte hele tiden skal leve op til ekstrovertes forventninger til fællesskab. Det er, som om introvertes præferencer og kompetencer slet ikke har nogen værdi, og det er en skam, da introverte jo også har noget at byde på i form af eksempelvis opmærksomhed, eftertænksomhed og ro. Lad det hermed være en opfordring til velmenende ekstroverte: Giv din introverte ven tid og opmærksomhed, og lur mig, om han ikke vil sige noget mere og vise, hvem han er, når han oplever, at der også er nogen, der gider ham – på hans præmisser.
Dette er en kronik. Kronikken er udtryk for skribentens egen holdning.