Prøv avisen

Kys, knus og kærlighed er vigtigere for forholdet end sex

Daglig kropskontakt er et af flere vigtige punkter i et godt parforhold i henhold til Kirsten Ahlburgs liste. Foto: Scanpix

Man kan få nogle helt fantastiske følelser og oplevelser med sex. Men hvad gør det, hvis man ikke kan snakke med hinanden, og ingen nærhed har, spørger psykoterapeut og brevkasseredaktør Kirsten Ahlburg, som mener, at mange har problemer i parforholdet, fordi de har nok i sig selv

”Prøv at kigge hinanden i øjnene,” siger Kirsten Ahlburg.

Over for hende sidder et par, der har været gift gennem en årrække, men de evner ikke at fæstne blikket på hinanden. Nærheden og følelserne har de forsømt længe i en travl hverdag med masser af praktiske forpligtelser.

Den situation stod rigtig mange af Kirsten Ahlburgs klienter i, da hun over en 15-årig periode fungerede som privatpraktiserende parterapeut og rådgav par og ægtefolk med ondt i samlivet. Nu er hendes lille klinik, der lå i parcelhuset i Aarhus-bydelen Åbyhøj, lukket og i stedet omdannet til skrivehule. For siden 2007 har 59-årige Kirsten Ahlburg arbejdet som forfatter på fuld tid og har netop udgivet bogen ”Kærlighed kræver knofedt”, som trækker på hendes erfaringer om parforholdet. Og især nærheden er et væsentligt og undervurderet emne, mener forfatteren, der oplever, at mange par overvurderer erotikkens betydning for parforholdet på bekostning af nærhed og kærlighed.

”Det kan være nogle helt fantastiske følelser og oplevelser, man får med sex. Men hvad gør det, hvis man ikke kan snakke med hinanden, og ingen nærhed har? Seksualiteten udgør en meget lille del af parforholdet og behøver ikke være afgørende for, hvor tætte man er. Jeg har haft mange par i terapi, som ikke engang kunne se hinanden i øjnene, selvom de var gift og havde et velfungerende sexliv. Man kan sagtens være et ægtepar, som elsker hinanden, holder om hinanden, knuser, kysser og har en masse kropskontakt, men hvor sexlivet er nærmest ikke-eksisterende. Og det er et langt bedre ægteskab end et ægteskab, hvor man har et sprudlende sexliv, men ikke kan snakke sammen,” siger Kirsten Ahlburg.

Bogen ”Kærlighed kræver knofedt” består af essays, brevkassespørgsmål og svar, som har været bragt i diverse aviser og blade, da Kirsten Ahlburg sideløbende med sin praksis fungerede som brevkasserådgiver og samlivsskribent. Bogen er ifølge den tidligere parterapeut en samling af de bedste råd, kommentarer og holdninger, som er nærmest evigtgyldige, og som stadig kan hjælpe folk i dag.

Læs et kapitel fra bogen her 

Og så har Kirsten Ahlburg suppleret med nye indlæg, som er særligt kendetegnende for parforholdet i dag. For i en tid med en stigende individualisering og udviskning af de traditionelle kønsroller, håber forfatteren, at bogen kan hjælpe læserne til at håndtere nogle af de konflikter, der vil opstå i parforholdet anno 2015.

”I dag har man i bund og grund nok i sig selv. Singletilværelsen har vundet indpas, og efterhånden tvivler flere og flere på, om de overhovedet vil have en partner. Samtidig opstår der hele tiden nye former for samliv end det traditionelle parforhold. Kvinderne er blevet mere selvstændige og mændene mere bløde, og det kan godt give nogle konflikter. For eksempel hvis den fysiske tiltrækning mangler fra den ene part, eller hvis mændene bliver afskrækket af de her meget selvbevidste kvinder med en lang uddannelse,” siger Kirsten Ahlburg.

Ifølge den tidligere parterapeut er det tabu at sige, at man i et fast parforhold ikke har noget sexliv. Hun har oplevet mange, der i et længere parforhold har haft svært ved at bevare den berømte gnist, og at sexlyst og manglen på samme er et følsomt emne. For mange skyldes det, at nærheden og kærligheden mangler plads i sexlivet, mener hun.

”Der er rigtig mange, der ikke har øjenkontakt, når de har sex. Der er rigtig mange, der ikke siger nogle kærlige ting til hinanden, når de har sex. I stedet går de direkte over i begæret. Jeg har også været ude for nogen - lidt ligesom i bogen og filmen ”Fifty Shades of Grey” - der bruger sexlegetøj og er eksperimenterende, men som ikke kan finde ud af at have nærhed med hinanden bagefter,” siger Kirsten Ahlburg.

Kan man godt bevare nærheden og intimiteten uden sex?

”Det er altid det, man siger - at sex og nærhed hænger sammen. Og der er naturligvis også mange, som har nærhed i sexlivet, men den kan man altså også få gennem den dybe samtale, i knuset, i kysset, i øjenkontakten. Man kan godt snakke rigtig godt sammen og være sjælevenner, selvom tiltrækningen mangler. Det tror jeg, vi vil erfare i fremtiden.”

Når man spørger Kirsten Ahlburg, hvorfor kærlighed og parforhold ligger hende så meget på sinde, svarer hun, at hun ser parforholdet som et fundament i livet. Selv har den 59-årige forfatter gjort sig en del egne erfaringer omkring parforholdet, da hun har været gift tre gange og blandt andet været i et parforhold med utroskab. På trods af, at Kirsten Ahlburg mener, at det traditionelle parforhold er truet, ser hun lyst på fremtiden, da hun oplever, at den yngre del af befolkningen i højere grad end tidligere er klar til at finde knofedtet frem.

”I mine sidste år som parterapeut oplevede jeg, hvordan parrene kæmpede lidt mere for hinanden end for 20 år siden, da jeg begyndte. Det er, som om at den kommende generation af par har oplevet deres forældre blive skilt og derfor ikke vil udsætte deres egne børn for det samme.” 

Psykoterapeut og brevkasseredaktør Kirsten Ahlburg