Facebook
Twitter

25 råd til det gode samliv

Investér tid i din partner, del livet, og tilgiv hinanden. I denne serie beder Kristeligt Dagblad 25 indsigtsfulde danskere komme med råd til forskellige aspekter af det gode liv. Læs deres anbefalinger til et godt parforhold

Tekst af Mette Skov Hansen & Daniel Øhrstrøm, fotos af Leif Tuxen med flere, illustrationer af Morten Voigt, digital tilrettelæggelse af Sara Gro Vagtholm. Liv & Sjæl-redaktør: Karin Dahl Hansen

Dorthe Gerlach, sanger og sangskriver

”Respektér din elskede. Det kan måske lyde som en selvfølge, men det er det ikke i mange forhold. Noget af det værste er, når man bitcher over sin kæreste hele tiden. I stedet bør man tage det store skænderi og få renset luften. Jeg er sent i livet blevet fan af at skændes på den italienske måde, hvor vi råber og smider med ting. Det er bedre end de små konstante stikpiller. Overvej, om du taler lige så pænt til din partner som til din ven, kollega eller nabo. Og husk, at I er to individer og ikke ejer hinanden, bare fordi I har valgt hinanden.”

Søren Brostrøm, direktør for Sundhedsstyrelsen

”Husk humoren. Hvis man skal være meget tæt på et andet menneske og bo sammen, er man også nødt til at kunne grine sammen og have det sjovt. For mig er humoren lige så vigtig for et godt samliv som kærligheden.”

Knud Romer, forfatter

”Pas på parforholdet. Min skilsmisse føles 100 gange frygteligere end tabet af mit syn. Man må aldrig glemme, at vi kun er til i kraft af hinanden. Alting er ingenting uden kærlighed. For det er i forholdet, du bliver dig. ’A happy wife is a happy life’, er derfor heller ikke helt forkert. Men det gode samliv er baseret på ligeværdighed, så man bliver mere optaget af, hvad man kan give til hinanden, end hvad den anden tager. I stedet bør man arbejde på at få hinanden til at smile. For det er jo i virkeligheden også smilet på den andens mund, der gør dig glad.”

Ole Hartling, tidligere overlæge og forhenværende formand for Det Etiske Råd

”Kom bort fra den forvildelse, at du er klogere end den, du lever sammen med. Anerkend og ros den anden. Og i første række se din partner. Giv fortroligheden gode kår. Vrede skal rummes også hos en selv. Vær parat til at sige undskyld. Når nogen bliver tilgivet for det, de har gjort, er det, fordi de er noget mere end de handlinger, som er genstand for tilgivelse.”

Kathrine Lilleør, præst og forfatter

”Tilgiv hinanden. Det gode samliv er, når vi respekterer hinanden på trods af uenigheder, når vi hjælper hinanden, selvom vi selv trænger til hjælp, og at vi tilgiver hinanden, når den ene har noget at bebrejde den anden. For som Herren tilgav os, skal vi også gøre det.”

Maja Lisa Engelhardt, maler

”Glæd hinanden. For mig vokser min glæde ved at være sammen med min næste, når jeg føler en gensidig respekt, og at vores tilstedeværelse i hinandens liv beriger vores samarbejde og samhørighed. Næstens glæde er som et ekko, der forstærkes i mig, når jeg føler genskæret af hans eller hendes glæde. Næstekærlighed og omsorg er to vigtige sider af samlivet.”

Villy Søvndal (SF), regionsrådsmedlem i Syddanmark og tidligere udenrigsminister

”Husk at værdsætte de lange forhold. Det gælder både i parforholdet og i venskaber. For der er så mange gode minder og følelser forbundet med de relationer. Jeg har ikke selv været specielt god til at holde fast i gamle venskaber. Jeg har haft rigtig travlt i perioder, og derudover er jeg typen, der lever livet forlæns og i nuet. Men jeg holder af at samles med gamle bekendtskaber og mærke, hvordan man helt ukompliceret falder tilbage i det gamle.”

Rane Willerslev, direktør for Nationalmuseet

”Investér tid og energi i din partner. Jeg ville gerne selv have taget min familie mere seriøst. Det lærte jeg på den hårde måde, da jeg blev skilt, fordi min første kone ikke gad mere. Den skilsmisse blev et stort traume, men det gjorde også, at jeg i mit nuværende forhold på en helt anden måde er til stede. For i dag gider folk ikke at blive sammen af nød, men fordi de skal havde det godt sammen. Og det kræver, at man også er sammen.”

Anne Glad, livsstilsekspert og vært på Bogselskabet på P1

”Find en partner, du har respekt for, og gør, hvad du kan for at opretholde den gensidige respekt hele livet. Forsvinder respekten, dør forholdet som regel. Det er forfærdeligt at sidde til selskaber, hvor par hakker på hinanden i offentligheden eller taler grimt om hinanden. Der findes jo også par, som prøver at slibe hinanden så meget til, at der ikke er noget tilbage af den anden. Men det gode forhold bygger på respekt.”

Khaterah Parwani, debatter og direktør i Løft

”Find din bedste ven. Da jeg så min kæreste første gang, tænkte jeg, at han var verdens flotteste mand. Men han blev også min bedste ven. Vi har været sammen i 13 år med kriser og pauser, og jeg tror, venskabet har gjort, at vi altid har fundet hjem igen. Derudover kræver et godt samliv, at man ikke forventer, at andre skal gøre en glad. Et gammelt råd lyder, at du ikke kan gøre andre lykkelige, hvis ikke du selv er lykkelig.”

Sara Slott Petersen, hækkeløber og fanebærer ved OL

”Giv hinanden plads. Jeg tror, det er vigtigt, at man holder fast i sine egne drømme og interesser, for ellers ender man en dag med ikke at kunne genkende sig selv, fordi man af praktiske grunde har sorteret alle fritidsaktiviteter og kulturelle arrangementer fra. Min mand er tidligere atlet, og vi har et liv, hvor arbejde fylder meget. Men det fungerer. Man skal ikke køre helt parallelle liv, men den der forventning om, at man er hjemme til spisetid og kigger hinanden dybt øjnene hver dag, holder ikke.”

Peter Høeg, forfatter og retræteleder

”Det er min erfaring, at de store muligheder i kærlighedsforholdet ligger dér, hvor den anden virker allermest fremmed. Så i stedet for at forestille sig, at det gode samliv er et mål, vi når, kan vi forestille os, at det er en vej, vi går. Og dansen fremad er at forsøge ikke at ville ændre den anden, men værdsætte den andens altid ubegribeligt dybe forskellighed fra os selv. Min partner og jeg har i perioder, hvad vi kalder ’sårbarhedens halve time’. Mod dagens afslutning fortæller vi hinanden, hvad der i dag har været det mest sårbare øjeblik. På lyst og mørkt.”

Niels Due Jensen, tidligere chef og ejer af Grundfos-koncernen

”Vær meget omhyggelig, når du vælger din partner. Man skal holde sig fra for mange baller og ølstuer, hvor det bare går ud på at blive halvfuld og brænde varm på en kvinde eller mand. Det har sjældent nogen fremtid. Jeg har selv været gift i 55 år, og jeg tror, det er vigtigt, at man er vedholdende, tager hensyn og søger kompromisser, hvis man vil have et langt ægteskab. Og så er det vigtigt med komplet troskab. Utroskab er Fandens opfindelse og den sikre vej til forlis i ægteskabet.”

Leonora Christina Skov, forfatter

”Lær at tale sammen. Da Annette og jeg var flyttet sammen, skændtes vi uafbrudt det første år, men vi gik så i parterapi i halvandet år, hvor vi lærte at tale sammen. Der lærte vi også, at det ikke hjælper at give sin partner det, man gerne selv vil have. Hun lavede lækker mad til mig og syntes, at det var udtryk for kærlighed til mig, mens jeg hellere ville have søde ord. Og omvendt. Men man må lære at tale hinandens kærlighedssprog. Da vi lærte det, holdt vi op med at skændes.”

Ellen Hillingsø, skuespiller

”Lad være med at tro, at et godt parforhold kommer af sig selv. Jeg kender en kvinde, der er terapeut, som har sagt til en golfgal mand: ’Hvis du brugte lige så meget tid på dit ægteskab som på golfbanen, så ville det nok gå bedre med ægteskabet.’ Man skal huske sit kammeratskab og ikke kun sørge for at få familiemaskinen til at køre, men også tage sig tid til romantik.”

Bettina Aller, bestyrelsesformand og direktør i Aller Media

”Hvis en stol gik i stykker i gamle dage, så reparerede man den. I dag vil mange være mere tilbøjelige til at smide den ud og anskaffe sig en ny. Sådan er det også med parforhold. Men man må ikke glemme at kæmpe for forholdet, hvis kærligheden stadig er der. Så pas på hinanden, og reparér, når det går galt. For det går galt. Jeg har været sammen med min mand i 18 år, og vi har haft kriser. Vi har tit sagt, at det er heldigt, vi ikke har villet skilles samtidig. Nu er vi stærkere end nogensinde.”

Rebecca Bach-Lauritsen, forfatter

”Vær ikke bange for tvivl i parforholdet. Vi fødes alene, men fra folkeskolen bliver vi opdraget til at gå to og to. Men det er da en vild ting at dele sit liv med et andet menneske. Jeg har været sammen med min mand nu i ni år, og det er mit andet ægteskab. Og min erfaring er, at der godt kan være to modstridende, intense følelser på samme tid. Jeg kan både tænke ’jeg elsker dig’ og ’jeg kan ikke være i det her’. Men det tror jeg er naturligt, og når de følelser godt må være der, bliver de heller ikke farlige.”

Lau Højen, forsanger for Carpark North

”Husk sex. For det gode samliv er båret af sex, synes jeg. Man skal selvfølgelig også kunne tale godt sammen, hvor man blotter sig for hinanden psykisk. Min kone, Tilde, er både den første, jeg fortæller, hvis jeg er bange for noget, og hvis jeg har oplevet noget fedt. Men man må heller ikke miste det fysiske nærvær. Jeg oplever flere par, som mister deres sexliv, så der kan gå uger og måneder uden sex, og det synes jeg er en kæmpe fejl. Så søg hjælp, hvis sexlivet er gået stå. Man skal ikke kun være samlevende, men elskende. For sex er lim i et parforhold.”

Søren Vester, tv-vært og designer

”Giv hinanden tid. Det er let at glemme i en dagligdag, hvor familielogistikken skal gå op, og man skal være en del af lokalsamfundet og passe sit arbejdsliv. Dorthe og jeg har indført ’bestyrelsesmøder’, som er getaways, hvor vi kan gøre, hvad vi har lyst til. Det kan være storbyferier, en kunsttur eller en ’knaldetur’. Derudover drikker vi gin og tonic hver fredag klokken 17, hvor vi også får vendt, hvad der skal ske i den kommende uge på matriklen.”

Mette Bock, tidligere kirke- og kulturminister

”Vælg din partner med omhu! Og lad være med at forsøge at lave hinanden om. Jeg blev selv udsat for et vellykket ’pigerov’ da jeg mødte min mand som 17-årig. Der er aldrig garantier, men jeg vidste intuitivt, at han ville blive en vidunderlig far og en ligeværdig partner. Vi kan være rygende uenige, men de grundlæggende værdier og kærligheden er vi sammen om. Min mand har virkelig været bærende på hjemmefronten. Der har ikke været millimeterdemokrati hos os, og det er lykkedes os at skabe en familie med meget nære relationer. Jeg har været meget væk – også for meget i perioder – så jeg er meget taknemmelig.

Anders Laugesen, trosjournalist og vært på Pilgrim på P1

”Vær hinandens gartnere, der plejer og nusser hinandens haver hver dag, så kærligheden får de bedste vækstbetingelser. Man skal huske at kysse sin kone, holde hende i hånden og se hende i øjnene. Det er samtidig vigtigt at kunne glæde sig med og over hinanden, selvom man måske ikke er med, når den anden folder sig ud. Men man skal også give sig tid til hinanden og huske at få ryddet op hen ad vejen i forhold til de ting, hvor man går skævt af hinanden. Det gør min kone og jeg for eksempel gennem vores daglige fællesmeditation, så vi har en stille stund sammen hver eneste dag, hvor vi kan mærke, at vores kærlighed har rod i en endnu større kærlighed.”

Henrik Wigh-Poulsen, biskop over Aarhus Stift

”Jeg kan godt lide det bibelske udtryk ’at gå i sig selv’. Man kan ofte komme til at forstene i selvretfærdighed og vrede, og selvom man godt ved, at man er på vej ned ad den forkerte vej, kan det være svært at ændre retning. Og så er det let at lade det gå ud over ens partner. Derfor er det vigtigt at arbejde på at ’gå i sig selv’ og lytte, når den anden kalder dig tilbage og ud i solskinnet. Det er vigtigt, at man bliver ved med at kalde på hinanden.”

Annette Due Madsen, psykolog og stifter af Center for Familieudvikling

”Vær opmærksom på, at kærlighed ikke kun er en følelse, men en vilje og et stykke arbejde, man kan dygtiggøre sig i. Sæt konkret tid af til de vigtige og nødvendige samtaler om værdier og prioriteringer og dermed om, hvor man vil hen sammen. I en hverdag med arbejde og mange dagsordener bliver det ofte tilfældigt, hvornår vi snakker om hvad i parforholdet. Vær også nysgerrig efter din ægtefælles perspektiv – også når I ikke er enige.”

Anja Rykind-Eriksen, forstander på Rødding Højskole

”Husk at dele livet. Som partnere er man hinandens bedste venner og fortrolige, men det betyder ikke, at man tænker ens eller er optaget af de samme ting. Som forstandere har min mand, Mads, og jeg jo et fælles arbejdsliv, men vi forsøger også at engagere os i hinandens interesser. Mads har for eksempel været med mig ude til diverse tekstil-udstillinger, selvom han intet ved om det, og vi har omvendt besøgt mange gravhøje, fordi jeg kan se, hvor meget det optager ham.”

Bent Melchior, tidligere overrabbiner

”Jeg bliver ofte bedt om at holde foredrag om tolerance, og jeg oplever, at mange finder det vigtigt at være tolerante over for folk, der for eksempel har andre politiske eller religiøse overbevisninger end dem selv. Og det er udmærket, men hvad med vores partnere? Vi lever i et samfund, hvor en meget stor procentdel af alle ægteskaber forliser og bliver til skilsmisser. Det er for mig et udtryk for, at begrebet tolerance ikke bliver anvendt over for dem, der står os nærmest. Min kone og jeg var gift i næsten 68 år, og vi var lige så forelskede den dag, hun døde, som på vores bryllupsnat. Så jeg tror på, at ægte kærlighed kan klare, at man overskrider hinandens grænser.”

Læs flere råd til det gode liv: