Ingrid Marten Trolle-Monsen. Tidligere sognepræst. Arbejder nu selvstændigt med at rådgive par om sex og samliv.
Hvorfor er det vigtigt for dig at arbejde med sex og samliv?
Det er noget, jeg har været optaget af siden midten af 1980erne, hvor jeg i Sverige og Norge arbejdede med at tage ud og oplyse om sex. Det var en tid, hvor alt andet end heteroseksualitet og missionærstillingen var grænseoverskridende i hvert fald i kristne kredse. Jeg synes, det har været vigtigt at bryde med det billede. Jeg har været åbent homoseksuel altid.
LÆS OGSÅ: Præst og sexolog: Seksualitet og religion er tæt forbundne
Hvordan bruger du din baggrund som præst?
For det første gennem det sjælesørgeriske aspekt. Hvis der er noget, præster kan og skal kunne, så er det at være rigtig gode samtalepartnere og virkelig kunne lytte. For det andet bruger jeg den teologiske disciplin forandringens mulighed. Det er et kristent begreb om, at vi altid kan ændre os og altid få det bedre. Når en person sidder foran mig og siger, at vedkommende ikke har haft en orgasme i fem år, så prøver jeg at opmuntre med alle de orgasmer, der venter forude. Som præst har man også et godt forhold til realisme. Jeg forbereder altid par, der skal giftes, på, at de skal forvente onde og gode dage måske flere onde end gode.
Hvad betyder sexlivet for et par?
Seksualitet er noget grundlæggende i alle mennesker. Alle har deres egen seksualitet og ved, hvad de tænder på, og når man møder et andet menneske, må man gå ud fra, at de har det på samme måde. Og så nytter det ikke noget, at man i sit seksualliv vælger at køre på adskilte togskinner. Seksualitet skal kommunikeres. Man skal turde tale om den og udøve den fordomsfrit. Hvis ens partner har en fetich, må man stille sig positiv og se, hvad man kan bidrage med. Man skal give det flere chancer, men er det umuligt at mødes, må den med fetichen give sig.
Bør flere præster beskæftige sig med at vejlede om samliv?
Det skulle være en forpligtelse, og på pastoralseminariet skulle der være et fag, der hed rådgivning i samliv. Ude i de små samfund er præsten stadig kulturbærende. Sjælesorgen omfatter også det her, og derfor skal man vide, hvad man har med at gøre. Det er kreperligt med de præster, der er forkrampede i deres forhold til samliv. Eventuelt må man sørge for, at nogle i provstiet kan tage samtalen. Men det er en falliterklæring, når ikke den enkelte kan.
Bør man opgive et forhold, hvis sexlivet ikke fungerer?
Nej. Det hele handler om, hvorvidt man elsker hinanden, for hvis man stadig gør det, så skal man blive sammen og bære den skæbne, at det seksuelle ikke fungerer.
Poul Joachim Stender. Sognepræst i Kirke Saaby og blandt andet forfatter til bogen Med Gud i sengen.
Hvorfor er det vigtigt for dig som præst at tale om sex og samliv?
Det er sådan i dag, at vi er blevet indoktrineret med, at det i et parforhold er vigtigt at tale sammen om, hvad vi føler og tænker. Men vi må ikke glemme, at vores kroppe også skal tale sammen, og at vi også rækker efter hinandens sjæle i erotikken. Seksualiteten er lige så vigtig som samtalen i et forhold, for erotik er en samtale, hvor man taler med hinanden. Det skal ikke kun forstås på den pornografiske måde, men også som noget så simpelt som at holde hinanden i hånden. Det sker desværre ofte, at vi glemmer erotikken. Når vi kommer hjem fra en lang arbejdsdag, kaster vi os ikke over partnerens krop. I stedet har vi fået et stort fokus på vores egen krop og på at holde den sund.
Men hvorfor skal du som præst rådgive på dette område?
Fordi jeg kan se, det betyder meget for mennesker. Jeg får mange henvendelser fra folk både i og uden for sognet, som gerne vil snakke med mig om seksuelle problemer i deres forhold. Og jeg ved fra dem, jeg har talt med, at mange har en enorm længsel efter seksualitet, men lever i et forhold, hvor partneren ikke har samme længsel. Det giver et enormt moralsk dilemma, fordi den anden så må finde en, der vil det seksuelle. Netop det føler mange et behov for at tale med en præst om, fordi de er præget af dårlig samvittighed.
Er du ikke bange for at træde nogen over tæerne, når du som præst taler åbent om sex?
Nej, men det er heller ikke noget, jeg vil tale lige så bramfrit om på en prædikestol. Men jeg synes, det er pinligt, hvis vi generelt ikke vil tale åbent om seksualitet i samfundet i dag. Og det gælder i høj grad også præster, for de prædiker selv om kødets opstandelse, som betyder, at hele mennesket med krop og ånd er involveret. Hvis vi kun fokuserede på sjælelivet, ville vi glemme at gøre en stor indsats for dem, der sulter og tørster. Man kan vel på samme måde sige, at der er mange i landet, der sulter og tørster efter sex.
Hvor vigtigt er sexlivet i et forhold?
Jeg synes i høj grad, at den seksuelle spænding mellem to mennesker er med til at holde dem sammen og holde deres forhold levende. Jeg synes, man skal betragte seksualitet som en pligt i et forhold. I vores vielsesritual i kirken spørger vi brudepar, om de vil have hinanden, og om de vil elske hinanden. Det handler om vilje. Men seksualiteten er en måde at holde hinanden fast på, og derfor skal det ikke bare være noget, man måske har lyst til, men noget man skal.
Er et manglende sexliv nok til, at man bør opgive et ægteskab?
Ja, det synes jeg virkelig. Hvis et forhold ikke har erotik, fordi kun den ene part vil, kan det gå helt til. Så er det lige meget, hvor meget man forsøger at løse det med snak.
Benedikte Vejlby Baggesgaard. Sognepræst i Ovsted ved Skanderborg og uddannet sexolog.
Hvorfor har du valgt at kombinere dit præsteembede med en sexologuddannelse?
Jeg mener og oplever, at det seksuelle er så vigtig en del af menneskers trivsel og måde at være på, at det hænger godt sammen for mig både at være præst og sexolog og i det hele taget tale om og ind i eksistensen. Det gælder ikke kun, når der er problemer i et forhold, men helt generelt, for både filosofisk, fysisk, mentalt og psykisk er seksualitet en del af det at være menneske. Jeg har som regel altid nogle par i terapi, og så er der jævnligt nogle, der bare bringer emnet på banen, når de møder mig.
Rådgiver du anderledes end en typisk sexolog?
Det varierer. Jeg har både par, der ikke er interesseret i præstedelen, og par, der kommer hos mig, fordi de, som de selv siger, er vokset op med en streng seksualmoral begrundet i kristendommen og har brug for en, der kan forstå, hvorfor de ikke kan se bort fra kristendommen.
Taler præster for lidt om sex og samliv i dag?
Jeg synes ikke, man som præst skal tale med par om seksualitet, hvis man ikke bryder sig om det. Så er det faktisk bedre at lade være, for parret vil kunne mærke ens ubehag. Desuden hjælper jeg par ud fra min uddannelse som sexolog og synes ikke, man som præst direkte skal rådgive uden. Men præster kunne godt tage mere højde for, at vi er seksuelle væsener.
Har du oplevet, at nogen i sognet har været stødt over dit arbejde som sexolog?
Nej, jeg frygtede det, da jeg begyndte på sexologi-?uddannelsen. Jeg har siden fået at vide, at der blev talt om det i starten, men det var ikke noget, jeg selv hørte, og ingen har decideret taget afstand til mig eller er holdt op med at gå i kirke. Jeg taler heller ikke om sex fra prædikestolen, for kirkegængerne skal have mulighed for at komme derfra med blufærdigheden intakt. Jeg bruger heller ikke ordet sex i en prædiken. Det kan være, jeg siger noget om det intime liv, men jeg er faktisk selv meget blufærdig.
Hvor vigtigt er sexlivet for et godt samliv?
Jeg mener, det er ret vigtigt. Især at man har en nogenlunde fælles oplevelse af sexlivets betydning i forholdet. Hvis begge parter ikke er glade for at have sex, så er det fint at lade være, men hvis den ene har et rigt, varieret og ivrigt seksuelt sprog, men den anden er næsten stum, så er det noget, man bør arbejde med. Her handler det om at dele sine seksuelle tanker med hinanden. Man kan godt opøve et seksuelt sprog, som både passer til den, der har lyst, og den, der ikke har lige så meget lyst.
