Prøv avisen
LUK

Det ser ud som om at du ikke er logget ind

Log ind for at dele artiklen

Glemt adgangskode? Klik her.

Kronik

Kære single: Smid masken i datinglivet

Modelfoto. Foto: Claudia Steininger/Panthermedia/Ritzau Scanpix

Britt Krogh Grønnebæk, klassisk pianist, sexolog og kommende parterapeut

Dette er en kronik. Kronikken er udtryk for skribentens egen holdning.

Man anslår, at der lige nu i Danmark er cirka 1,1 million singler. Samtidig ville syv ud af ti singler ønske, at de havde en kæreste. Så hvorfor er det så svært? Ifølge sexolog og kommende parterapeut skal vi øve os i at gå mere åbent og ærligt til datinglivet

Der findes rigtig mange datingsider og datingapps, og mere end 320.000 danskere bruger i dag net-dating. Antallet af singler har trods det været støt stigende siden første måling i 1986. Ifølge Sexus-undersøgelsen, som blev offentliggjort sidste måned, ville syv ud af ti singler ønske, de havde en kæreste. Andelen er endnu højere for de 24-44-årige. Hvorfor er det så svært at få en kæreste?

Flere af mine venner og veninder er singler og aktive på dating-markedet. De vender ofte slukørede tilbage fra en date, fordi den – og måske også skriverierne op til – var præget af lunkenhed. Formuleringerne om det kan lyde: ”Jeg kunne ikke helt mærke ham”, ”Hun virkede bare lidt kold og svær at nå ind til”, ”Det virkede bare ikke, som om han var helt på”, ”Jo, hun var da meget sød, men jeg kunne ikke rigtig mærke mig selv i det”, ”Vi har ikke vores børn i de samme uger, så det ville jo aldrig rigtig komme til at fungere”.

Jeg har selv været single og kærestesøgende, og den historie vil jeg gerne dele, fordi jeg i al beskedenhed tror, at man vil kunne blive inspireret af den. Kort fortalt var jeg midt i 30’erne, havde to børn, var afklaret om tidligere forhold og havde datet i et stykke tid.

En februardag i 2016 skrev en mand til mig: ”Jeg tror, vi skal mødes. Og jeg tror, vi skal mødes ordløst. Hvis en af os siger noget, afbryder vi daten.” For mig var det den bedste idé, jeg længe havde hørt, og jeg svarede hurtigt ja. Ikke så mange ord, bare mærke, føle og sanse.

Ikke noget med at sidde over for endnu en mand på en café og høre alle de normale spørgsmål: ”Og hvad laver du så i din fritid?”.

Mine veninder kiggede vantro og med undrende øjne på mig. Ordløs date med en fremmed?

Men noget i mig sagde, at, jo, dette var vejen for ham og mig at gå. For sagen var, at for mig var han ikke en fremmed, forud var gået to måneders skriveri. Vi havde begge en profil (uden billede) på en dating-side, hvor han skrev glædelig bag-jul til mig den 25.december.

I starten gik der dage imellem brevene, men efterhånden blev svartiden kortere, og brevene længere og længere. Jeg bemærkede, at han efterhånden havde en selvstændig plads inden i mig, og jeg stillede mig selv spørgsmålet: ”Kan man føle sig forbundet til eller forelske sig i en, man slet ikke har mødt endnu, endsige set et billede af?”. Jeg kendte blot hans fornavn.

En mørk januar-aften sendte han mig et link til et stykke musik, som spontant fik tårer til at trille ned ad mine kinder. Jeg følte mig set. Naiv? Måske. Jeg var åben, tog imod, var overvældet over, i hvilken grad jeg følte mig set af ham.

Kort tid derefter sendte han mig et billede af nogle høns, han var gået forbi. Han var skør, denne mand, det var tydeligt. Han gik uden om alle traditionelle scorereplikker, og ”nu skal jeg vise dig alle mine fortræffeligheder, fortælle dig om alle de marathonløb, jeg har gennemført, bjerge, jeg har besteget og uddannelser i London, jeg har taget”. Han sendte mig billeder af et gulv fyldt med balloner fra sin fødselsdag og et billede af sin skulder i et særligt lys.

Op til mødet registrerede jeg en sårbarhed over for ham. Jeg frygtede, at jeg efter vores møde ville have lyst til at se ham igen – at være nysgerrig på at høre hans stemme – at lære ham endnu bedre at kende! Hvad nu, hvis han ikke gengældte den interesse? Hvad så? Og skulle vores kilometerlange mailkorrespondance så bare gå op i røg?

I nogle dage irriterede denne sårbarhed mig, jeg ville gerne være ovenpå, være overskudsagtig, festlig, spontan og sjov. Men så tog jeg en beslutning om at være ærlig og stå ved den sårbarhed, jeg mærkede – over for mig selv og over for ham.

Jeg ville jo ikke kunne lukke et andet menneske ind, hvis jeg tog en ”overskudsmaske” på og lod som om, at det ikke betød en dyt for mig, hvorvidt han syntes om mig eller ej. På den måde ville jeg opstille en mur over for ham, som han ikke ville kunne trænge igennem.

Han ringede på klokken 21 den aftalte aften og tog afsted ni timer senere, da han skulle på arbejde. Han havde de smukkeste hænder i hele verden.

Et par måneder senere friede han for foden af et norsk fjeld, flyttede ind yderligere et par måneder senere – der var jeg allerede gravid, og senere købte vi hus.

Det lyder måske rosenrødt, og det har det også været – noget af tiden. For faktum er, at det kan opleves benhårdt at komme i et parforhold og blive presset på flere parametre efter en god og fri tid som single.

Men som bekendt er udfordringer i parforholdet ikke nødvendigvis lig med, at man ikke passer sammen. Angst for at blive afvist? En ordløs date er måske en lige lovlig kontroversiel og vovet tanke for nogle. Men jeg vil gerne slå et stort slag for, at du skal turde at slå hovedet fra, når du skal på date. Slå din indre tjekliste fra og lyt med hjertet og dine sanser. Duft til ham/hende, lyt til din krop. Hvad siger din krop dig?

Hav meget mere fokus på, hvad der sker ovre på din banehalvdel, end hvad din date gør og siger og har udrettet. Gør alt, hvad du kan for at æde hovedet af dit eventuelle indre uhyre, der hedder angsten for at blive afvist.

Hvis du ikke selv kan lykkes med det, så opsøg hjælp eller terapi, for hvis den mekanisme drøner rundt inden i os, kan selv det bedste match fremstå tåget for os.

Vid også, at angsten for en afvisning har det med at maskere sig og vise sig på måder, som kan være svære umiddelbart at identificere.

En gearstang med to gear – at ”slukke for hjernen” og alle tankerne er ikke nemt, men det kan trænes. Hvis du er velbevandret ud i yoga og/eller meditation, har du en fordel her, da dette som bekendt træner evnen til at være til stede i nuet og smidiggør sindet.

Ellers forestil dig, at du inden i dig har en gearstang med to gear, og øv dig i bevidst at skifte mellem at være i henholdsvis nydelse/sansning og at være ”i hjernen”/have analyse-kasketten på.

Du kan for eksempel træne ”gearskiftet”, når du handler ind, dyrker motion, kører i bus, laver mad – og når du er på date.

Med træning vil du blive en virtuos, der kender dig selv så godt, at du ved, hvilket gear det er mest hensigtsmæssigt at bruge i hvilke situationer.

Det er vigtigt her at understrege, at dette ”sanse- og nydelses-gear” måske ikke bør være førstevalget for dig, som før har fået overskredet dine grænser eller har ladet dine grænser overskride, fordi du i situationen bliver revet med for så efterfølgende at finde ud af, at du egentlig synes, I gik for langt.

Jeg tror ikke, at nogen står op og tænker: ”I dag vil jeg gerne være lidt lunken i det – jeg vil gerne sende lidt lunkne signaler.”

Så kære single: Ville du være i stand til rent faktisk at opdage, hvis ”det gode match” stod over for dig? Hvad forhindrer dig i at hoppe ud i det gode, åbne, ærlige møde her og nu, hvor du tør smide masken og vise, hvem du er?

God dating derude.

Slå din indre tjekliste fra, og lyt med hjertet og dine sanser. Duft til ham/hende, lyt til din krop. Hvad siger din krop dig?