Læser til brevkassen: Min mand bedrog mig med en elskerinde. Hvordan kunne det stå på så længe?

Hvordan kunne min mand bedrage mig så længe? Det er spørgsmålet, som læseren Elisabeth sidder tilbage med, efter at hendes mand gik fra hende til fordel for en 20 år yngre elskerinde

Elisabeths mand var hurtig om at flytte - og invitere ekskæresten, som han var utro med gennem seks år, tilbage i hans liv. Modelfoto.
Elisabeths mand var hurtig om at flytte - og invitere ekskæresten, som han var utro med gennem seks år, tilbage i hans liv. Modelfoto. Foto: Romain Dancre/Unsplash.

Kære brevkasse

For to et halvt år siden skrev jeg til jer om forholdet til min mand – en succesrig mand i offentligheden, som taler meget om gode værdier – at han havde haft en kæreste i seks år, uden at jeg vidste det. Det var svært at få ham ud af det forhold. Men det lykkedes, og vi endte med i min optik at have det rigtig godt sammen. Det har været svært at få min mand til at påtage sig sin del af helingsprocessen, herunder genopbygning af tillid. Det hjalp noget, da jeg viste ham jeres svar i brevkassen. Han har specielt haft svært ved at se, at han ikke kunne få carte blanche til for eksempel at have singlekvinder på besøg i den lejlighed, som vi også råder over.

Denne artikel er en del af en serie:
Spørg om livet
Gå til seriesiden

Vi har haft det udmærket i coronaårene, og vi har hen over sommeren og efteråret rejst meget, hvor min mand mange gange har givet udtryk for stor tilfredshed med vores samvær. Umiddelbart efter hjemkomsten fra sidste ferierejse, meddelte min mand mig imidlertid, at han havde brug for at komme væk fra mig i en periode, en timeout fra ægteskabet. Han udtrykte, at han havde følt sig umyndiggjort, og at han nu havde brug for at finde ud af, hvad han ville med de næste mange år af sit liv. Jeg prøvede at finde ud af, hvilken plads jeg måske ville have i den næste fase af hans og vores liv, men han var ret lukket om det. Efter en uge pakkede han de mest nødvendige ting og flyttede ind i lejligheden og en uges tid efter det tog han kontakt til sin tidligere kæreste, og få uger senere havde han inviteret ekskæresten til at bo hos sig i lejligheden. Hun er næsten 20 år yngre end ham.

Vores børn, vores øvrige familie på begge sider, vores venner, vores samarbejdspartnere er rystede, idet vi er blevet set som et meget solidt par, faktisk som rollemodeller. Og jeg har været meget loyal og kun indviet få mennesker i de seks års utroskab. Min mand lægger stor vægt på, at vi skal fortsætte alle familieaktiviteter samt nogle vigtige foreningsaktiviteter sammen. Han forstår ikke, at det kan være svært for mig og for vores familier og andre kontakter. Han synes ikke selv, det er noget problem.

Jeg skal nu pænt oppe i alderen til at etablere et nyt liv, og det kan jeg formentlig godt. Jeg er heldig at være i en robust økonomisk situation, jeg har et godt netværk, og jeg har nogle virkelig meningsfulde interesser. Men jeg oplever hele situationen som fuldstændig absurd og surrealistisk. 50 års fælles liv, som pludselig er afsluttet. Jeg føler det, som om mit liv er blevet revet midt over. Mit humør går op og ned. Nogle dage synes jeg, at jeg kan klare alt, andre dage og nætter græder jeg.

Vi har selvfølgelig begge et ansvar, men man kan ikke have det fulde ansvar for det, som man ikke ved, og som fortrinsvis foregår i den andens hoved, og som derfor kommer som lyn fra en klar himmel.

Min mest konkrete læring af dette, som jeg ville ønske, at andre også kunne lære noget af, er, at man i et parforhold er nødt til systematisk og i fællesskab at ”tage temperaturen” på forholdet, så man ikke risikerer, at parforholdet pludselig rives midt over.

Venlig hilsen

Elisabeth

Kære Elisabeth

Tak for dit brev. Vi husker godt brevet, hvor du beskrev, hvilken kamp du kæmpede for nogle år siden. Vi besvarede dit brev den 12. april 2019 og skrev en længere klumme om utroskab i brevkassen den 3. maj 2019. Vi må bare udtrykke vores store medfølelse og forståelse for den svære situation, du er i nu. Efter næsten 50 års ægteskab skal du pludselig til at etablere en helt ny hverdag. At bryde op fra et fælles liv involverer jo rigtig mange ting. Man bliver ramt på sin selvfølelse og identitet og bliver ofte meget mere sårbar, og man skal forholde sig til sine venner og sin familie på en ny måde. Tankerne om fremtiden, og hvordan den skal klares, vælder ind over tilværelsen.

Du er ganske sej, at du kan skrive, at du nok skal komme igennem det. Men vi forstår også godt, at der er mange dage med stor sorg og med tårer. At miste en ægtefælle ved dødsfald er meget svært, men mange gange kan det opleves endnu sværere, når ægtefællen bare forlader en, fordi man også skal rumme mængder af de skjulte og sårbare ting, der er sket, løgne og svigt. Og samtidig skal man måske forholde sig videre til den pågældende i sociale sammenhænge, i offentligheden måske med omgivelsernes beundring med videre.

Vi tænker, at det kunne være godt for dig at finde en god, erfaren og vis sjælesørger eller terapeut, så du havde et sted, hvor du over lang tid kunne tømme dig for mange af de tanker og følelser, der hober sig op, og hvor du kan fortælle din historie og måske smage på og få fat i den vrede, som dybt naturligt må være der, og som kan bidrage til selvrespekt. Du har nok også brug for at drøfte og finde en vej for, hvordan du bedst møder din mand fremover på de forskellige offentlige eller familiære arenaer, hvor I mødes.

Vi kender ikke din mand. Men vi har ofte mødt den problemstilling, at en offentlig eller kendt person har haft en succesrig aura omkring sig af sympati og beundring, men hvor det familiære og private har været noget rod, eller det har handlet om utroskab på forskellige niveauer. Hvis sådanne personer mest henter deres selvbillede fra den ydre og offentlige succes, kan de have meget svært ved at få fat i et mere realistisk billede af sig selv eller indse egne fejl og blinde pletter.

Det er meget tankevækkende, at I har haft det bedre et godt stykke tid, hvor han selv også udtrykker, at det er sådan, og så få dage efter pludseligt flytter og inviterer sin elskerinde til at flytte ind hos ham i løbet af ingen tid. Det vidner om en manglende respekt i forhold til det lange liv, I har haft sammen, og efterlader et billede af, at han har et lidt urealistisk selvbillede på egne moralske kvaliteter og tror, at han måske er yngre, end han er. Der er mange ting, der ikke rigtigt hænger sammen.

Vi kender jo ikke jeres ægteskab, og som du skriver, kan der jo godt være forhold på begge sider, som har gjort, at I er endt der, hvor I er nu. Men vi er også kritiske over for den sætning, som mange ender op med, at der er jo fejl på begge sider. Når der er løgn i et forhold, er det som regel den ene i forholdet, som indfører den. Din mand indførte løgnen gennem flere år. Nu vil han ikke leve i løgn længere, men samtidig forlanger han, at alle hans omgivelser inklusive dig skal fortsætte med at leve, som om intet var sket, selvom han nu etablerer sig med sin elskerinde. Nogle gange kan man være en stor mand i verden og samtidig en lille mand i forståelsen af de allernærmeste relationer.

Vi håber, du må få kræfter, mod og styrke til at bevare selvrespekten og til at etablere et godt og værdigt nyt liv for dig selv – med gode menneskers hjælp.

Mange hilsener