Min mand og jeg er i halvfjerdserne. Hvordan er sex egentlig for andre i vores alder?

Alder, hormonniveauer og svigtende kræfter kan bidrage til, at ældres seksualitet bliver tabubelagt. Men hvordan fungerer sexlivet anderledes i en sen alder, og hvordan kan man lykkedes i at tale mere åbent om det?

"Jeg bliver nysgerrig efter at høre lidt mere om, hvordan sexlivet egentlig er for andre i vores alder? Jeg ved selvfølgelig godt, at det nok er meget forskelligt, alt efter hvem vi er. Jeg tænker på, at lige netop emnet “sex og alderdom” er meget tabubelagt. For mig selv inklusiv," skriver Solveig til Brevkassen. Arkivbillede.
"Jeg bliver nysgerrig efter at høre lidt mere om, hvordan sexlivet egentlig er for andre i vores alder? Jeg ved selvfølgelig godt, at det nok er meget forskelligt, alt efter hvem vi er. Jeg tænker på, at lige netop emnet “sex og alderdom” er meget tabubelagt. For mig selv inklusiv," skriver Solveig til Brevkassen. Arkivbillede. . Foto: Liselotte Sabroe/Ritzau Scanpix.

Kære brevkasse

Det er med stor glæde, at jeg har læst jeres brevkasse gennem årene. Jeg har et spørgsmål til jer, som jeg håber, at I kan svare på, eller måske kan I sætte tanker eller en debat i gang om emnet.

Denne artikel er en del af en serie:
Spørg om livet
Gå til seriesiden

Min mand og jeg mødte hinanden for tyve år siden – i en sen alder. Vi er i dag i slutningen af halvfjerdserne. Vi har gennem årene haft et fint sexliv. Her på det seneste er det, som om lysten er dalende, hvilket jeg umiddelbart synes er meget naturligt. Samtidig tror jeg også, at det vil kunne give os en bedre og sjovere alderdom, hvis vores sexliv kunne fortsætte.

Så er det, at jeg bliver nysgerrig efter at høre lidt mere om, hvordan sexlivet egentlig er for andre i vores alder? Jeg ved selvfølgelig godt, at det nok er meget forskelligt, alt efter hvem vi er. Jeg tænker på, at lige netop emnet “sex og alderdom” er meget tabubelagt. For mig selv inklusiv.

Spændt på at høre fra jer.

Venlig hilsen

Solveig

Kære Solveig

Tak for dine gode ord og dit spørgsmål.

Det er godt at høre, at I har haft mange gode år sammen seksuelt, og dermed tror vi også, at I har haft det godt sammen på andre af livets områder. For det hænger ofte sammen. At kunne snakke godt sammen om alvorlige og sjove livhændelser, have interesser, som giver mening både for jer selv og sammen som par, er livsvitaminer og grundlæggende for et parforhold, hvor man også kan dele nærvær og kroppe med hinanden på en tryg og livgivende måde.

Som du skriver, er der noget naturligt i, at seksualiteten ændrer sig med årene, og den kan aldrig være den samme i halvfjerdserne, som den var, da man var langt yngre. På det fysiske område sker der jo mange ting gennem årene, ikke bare med seksualiteten men også med vores kræfter og det fysiske i det hele taget.

For eksempel er testosteron, det mandlige kønshormon, helt på toppen i ungdommen, og langsomt – helt fra trediveårsalderen – aftager dets niveau i blodet, sådan at dets manglende påvirkning oppe i alderen bidrager til, at mandens lyst og evne til sex bliver mindre eller forsvinder helt. Det samme gælder for kvinder, som også får en betydelig nedgang i niveauet af kønshormoner ikke mindst efter overgangsalderen, sådan at lysten ofte nedsættes, ligesom nogle måske oplever tørre slimhinder og smerter ved samleje.

Som nævnt kan de færre kræfter og den sårbarhed, som også alderen kan bidrage med, når andre helbredsproblemer af mere kronisk og alvorlig karakter banker på, bidrage til, at seksualiteten ikke er den samme længere.

Også medicin, som for eksempel tages for blodtrykket eller mod depression, kan påvirke seksualiteten. Så det er klogt at have en læge, som man også kan snakke om seksualiteten med, sådan at der måske kan findes anden medicin, som påvirker mindre eller anderledes.

Lægen kan også mange gange hjælpe med medicinsk behandling, der kan kompensere for nogle af de fysiske forhold, som alderen kan bringe med sig. Det gælder for eksempel stikpiller med østrogen til en tør og sårbar skede, ligesom man som mand måske skal ”mande sig op” og snakke med sin læge om, at det kniber med rejsningen og evnen til at gennemføre et samleje.

Der er flere muligheder, hvor Viagra/Sildenafil er den mest kendte hjælp. Og så er der endda nogle nyere forskningsresultater, der er inde på, at den medicin kan bidrage til forebyggelse af alzheimers demens. Så det kan blive interessant, hvad videre undersøgelser i det område munder ud i.

Vi tænker også, at seksualitet blandt mennesker, som er oppe i årene, ofte bliver et for begrænset begreb, sådan at det kommer til at dreje sig om, hvorvidt man kan gennemføre et samleje eller ej. Det, tror vi, er en alt for begrænsende og maskinel forståelse. Seksualitet er så meget andet og mere.

Brevkassen.

Vi tænker, at det er vigtigt, at seksualitet hos ældre ikke bliver en forfaldshistorie. Men at det måske nogle gange kan blive en udviklingshistorie. Seksualiteten hos par, der har været sammen i mange år, har ofte indbygget nogle vaner. For eksempel at det seksuelle foregår, når man går i seng om aftenen. Det har måske fungeret fint i mange år på den måde. Men det seksuelle kunne måske ligeså godt foregå om formiddagen eller midt på eftermiddagen efter middagssøvnen. Lige der, hvor energiniveauet måske er højest for begge parter.

Pensionistlivet giver jo gode valgmuligheder for at finde det bedste tidspunkt.

Der bliver nogle gange talt negativt om planlagt sex, som for eksempel ”onsdagssex” eller ”lørdagssex”. Vi synes, at planlagt sex i mange henseender fortjener en opgradering i anseelse. Så kan man finde de bedste tidspunkter i løbet af ugen, glæde sig til det og gøre sig i stand til det, når det nærmer sig.

I det hele taget er ord som humor, kreativitet og god hygiejne nogle, som bidrager til, at seksualiteten har en chance for at udfolde sig også hos seniorer. Måske kan man netop med humoren i behold også grine lidt sammen over det, som måske ikke kun bliver vellykket, men som alligevel kan skabe fællesskab og nærhed.

Grundlæggende er seksualiteten nok snarere tænkt som et udtryksmiddel, hvor vi rækker ud til vores elskede med vores krop og sjæl og udtrykker kærligheden på den konkrete måde, som man på ethvert givent tidspunkt er i stand til.

Brevkassen.

Vi tænker også, at seksualitet blandt mennesker, som er oppe i årene, ofte bliver et for begrænset begreb, sådan at det kommer til at dreje sig om, hvorvidt man kan gennemføre et samleje eller ej. Det, tror vi, er en alt for begrænsende og maskinel forståelse. Seksualitet er så meget andet og mere. Måske handler det ikke engang altid om kønsorganer, men for eksempel om at ligge tæt ind til hinanden og mærke hinandens åndedræt og hjerteslag. Om at falde i søvn efter et godt godnatkys med hinanden i hånden, om at dele kroppe, der er brugt igennem et langt liv, men som stadig har længslen efter fællesskab, og som stadig har brug for den bekræftelse, som den andens hænder på ens mave kan bringe. Hudsulten har vi alle til vores sidste åndedrag.

Seksualiteten er i vores kultur helt overvejende blevet et nydelsesmiddel i individualismens jagt på det gode liv. Det skaber ikke kun gode frugter og fører måske mest nederlag på den lange bane. Grundlæggende er seksualiteten nok snarere tænkt som et udtryksmiddel, hvor vi rækker ud til vores elskede med vores krop og sjæl og udtrykker kærligheden på den konkrete måde, som man på ethvert givent tidspunkt er i stand til.

Som du skriver, kunne det også være hensigtsmæssigt, hvis det tabu, du tænker ældres seksualitet ofte er, blev brudt lidt blandt andet ved at andre brevkasselæsere i moden alder tog mod til sig og skrev lidt om deres tanker og deres måde at befrugte hinandens liv på – også på det kropslige område, så emnet kunne foldes yderligere ud.

Mange hilsener