Prøv avisen

At elske er ikke et købmandskab

Lige nu summer kirker og rådhuse af forventningsfulde nygifte. Foto: Tegning: Peter M. Jensen.

Lige nu summer kirker og rådhuse af forventningsfulde nygifte. Men hvilke forestillinger skal man gøre sig om ægteskabet, når skilsmissestatistikker kaster en skygge over drømmene om det livslange parforhold? Parterapeut Ingrid Ann Watson har arbejdet med kærlighed de seneste 20 år, og hun har vise råd til de nygifte

Det er højsæson for bryllupper. For manges vedkommende bliver det ikke døden, der skiller parret ad, men i stedet den modstand, parforholdet møder, som flere i dag ikke vil acceptere.

Ifølge statistikken er antallet af skilsmisser steget, mens antallet af folk, der gifter sig, er faldet.

LÆS OGSÅ: Flere fortryder skilsmissen

Sidste år promoverede ejendomsmæglerfirmaet EDC skilsmisser ved at reklamere for, hvordan firmaet kunne bringe lykke til en skilsmissefamilie ved at give parterne et nyt og eventyrligt hus. For nylig åbnede hjemmesiden VictoriaMilan, som tilbyder gifte og samboende mulighed for sidespring. Ægteskabet har fået nye omgivelser at leve i.

I en lejlighed i Nærum indrammet af blomster og hjerter bor parterapeut gennem 20 år Ingrid Ann Watson. Fra den lejlighed har hun hjulpet mange par til at lære at falde i kærlighed igen, som hun kalder det. Hun oplever, at det er individualismen og selvcentreringen, der sætter en stopper for det lange parforhold i dag.

Vi er blevet mere kortluntede i forhold til, hvad vi vil finde os i. Det er en form for selvcentrering, hvor vi kun vil se problemerne i vores eget perspektiv, forklarer den 53-årige parterapeut.

Når flere bliver skilt, er det også et udtryk for en stigende utålmodighed og selvcentrering, mener hun. Gennem de sidste 20 år har Ingrid Ann Watson oplevet, at utroskab i dag spiller en større rolle i beslutningen om at blive skilt. Selvom utroskab kan være udtryk for en egoistisk handling, mener hun ikke, at det må blive en grund til at lade sig skille.

Vi er dårlige til at holde ud. Selvfølgelig bliver man fascineret af et andet menneske. Det er utopi at forestille sig at være sammen med en mand i 40 år uden at blive tiltrukket af andre. Utroskab bringer følelser af svigt og mistillid frem, og ikke mindst bliver æresbegrebet sat på prøve. Men det er til at komme over, siger hun og fortsætter:

Har man været sammen med sin partner i 12 år, vil det tage 12 år at få en så god og intim ven én gang til. Det smider folk på gaden igen og igen. Man finder ikke en mand eller kvinde, der elsker ens egne børn så meget, som den rigtige forælder gør.

I hendes parterapi har hun erfaret, at flere opsøger hende, fordi de har fortrudt en skilsmisse. Inden for de seneste år er jeg begyndt at få flere folk, der fortryder. Pludselig handlede mit arbejde om en helt anden vinkel, nemlig at hjælpe klienter med at få deres partner igen. Vi er måske for hurtige til at vælge skilsmissen. I dag kan man jo blive skilt på nettet. Det kan gå meget hurtigt.

Selv oplevede Ingrid Ann Watson, at hendes mand pludselig ville skilles, fordi han havde mødt en anden kvinde. Men han vendte tilbage efter et år.

Jeg ville ikke skilles, og jeg valgte ikke selv skilsmissen. Men da min eks-mand flyttede sammen med den nye kvinde, og jeg selv flyttede til en ny bolig med vores søn, var der efter et år sket så meget, at jeg ikke kunne indgå i et nyt forhold med min eksmand.

Danmarks Statistik har beregnet, hvornår sandsynligheden for at blive skilt er størst. I 201o toppede sandsynligheden efter fem års ægteskab, og 20 procent af alle parforhold er opløst inden kobberbrylluppet.

De sidste mange år har tendensen altså vist, at det lange ægteskab er på deroute. Nogle forskere har kaldt fænomenet seriel monogami en serie af forhold, hvor man har én partner ad gangen. Ingrid Ann Watson ser tendensen som et udtryk for, at folk flygter fra modgang.

Mennesker vil have spænding, drama, gang i den og god sex de lever for opturen. I medgang og modgang er gammeldags for dem. Der er ikke noget, der hedder modgang, for så går de. De serielle monogame er kun med så længe, det er sjovt.

De korte forholds udbredelse får også en indflydelse på det blivende parforhold, som er modsætningen til seriel monogami. Det forhold har det svært. For i det blivende parforhold er du der også i modgang. Du er der, når den anden bliver syg, og du bliver der. Du er der, når den anden bliver fyret, og du bliver der. Du er der, når den anden mister sin potens, og du bliver der.

I foråret udgav Ingrid Ann Watson bogen Elsk ham igen Sådan får I kærligheden tilbage i jeres parforhold. Gældende for alle rådene er, at de relaterer sig til kommunikationen i parforholdet.

Kommunikation er næsten altid problemet. Jo mere vi har sammen, jo mere har vi at miste ved at tale sammen. Nogen oplever, det kan være farligt at have en snak om tingene. Men en respektfuld og kærlig kommunikation kan løse mange problemer.

Jeg oplever, at de par, jeg vejleder, har følelsen af, at de ikke lytter til hinanden. Derfor er det vigtigt at sætte tid af til at tale sammen ved at slukke telefon og fjernsyn. Gå ture, hvor man taler sammen. Ros hinanden og sig: Dejligt, du henter børnene, også selvom man selv ofte henter dem.

For at bekæmpe individualismen, som Ingrid Ann Watson ser som det gode parforholds fjende, er det vigtigt at vise sin partner kærlighed, der ikke lader sig styre af egne behov.

Hvis ens partner siger, at han/hun har behov for nærhed for at kunne mærke partneren, så må man give partneren noget nærhed. Så kan man ikke lade det være afhængig af, om man nu synes, at han/hun har hjulpet nok til derhjemme. Lige for lige holder ikke i parforholdet. At elske er ikke et købmandskab. Det er der desværre mange, der praktiserer i parforhold i dag. At elske er at prøve at holde øje med, hvad den anden har behov for. Og det er nemmest at gøre, hvis man også kan lide sig selv.

Et andet råd, som kræver mere accept end handling, er at erkende de komplikationer, et parforhold altid vil have.

Har man evnen til at leve med uløste problemer, er der en god chance for at kunne leve i et parforhold i mange år. Det ville være fantastisk, hvis flere accepterede den anden i meget højere grad, end man gør i dag. Prøv at tænke på, hvor dejligt det ville føles, hvis du selv blev accepteret og rummet. Accepten af den anden, som den anden er, giver et meget mere afslappet forhold.