Prøv avisen
Spørg om livet

Bedsteforældre: Hvordan giver vi vores søn og børnebørn en god første jul efter skilsmissen?

Vores datter og ældste søn skal holde jul hos deres familier i år, og vi skal så være os fem her. Hvordan gør vi det allerbedst? Det er jo en ny situation, og vi synes, at børnene skal have en rigtig glædelig jul, selvom de selvfølgelig er rigtig kede af, at deres far og mor er gået hver til sit. Foto: Polfoto

Hvordan gør vi det godt for vores børnebørn og søn, nu hvor de for første gang skal fejre jul som skilsmissefamilie, spørger et par bekymrede bedsteforældre

Kære Brevkasse

Julen nærmer sig, og vi vil gerne høre jer, hvordan vi på bedst mulig måde holder en jul, vi ikke har prøvet før. Sagen er den, at vores yngste søn er blevet skilt i år. Han har to børn på seks og otte år. Og de tre kommer hjem til os og holder jul.

Vores tidligere svigerdatter har selv været med til at bestemme, at han skulle have dem denne første jul. Hun har fået en ny kæreste og ønsker at rejse med ham i julen. Og derfor er det på en måde fint for hende, at det bliver sådan. Og så må vi se til næste år, hvordan det bliver.

Vi har igennem hele processen forsøgt at være der for dem og støtte det bedste, vi kunne. Men vi må indrømme, at det har været rigtig svært for os. Men når vi har været sammen med vores søn og børnebørn har vi forsøgt at holde modet højt og indgyde håb for fremtiden. Vores søn har været rigtig langt nede. Han var godt klar over, at de ikke havde et let ægteskab, og han har nok også været den, der ofte bøjede af.

Det gør man jo ofte for at få ro eller skabe mindre konflikt. Vores tidligere svigerdatter har meget mere temperament og er mere social og direkte. Når alt kommer til alt, så holder vi jo rigtig meget af vores søn, og vi synes, det er så synd for ham og for hele familien. Vi tænker ikke. at vores søn er direkte deprimeret, men han er lavmælt og tung. Han passer sit arbejde, og han er en god far.

Vores datter og ældste søn skal holde jul hos deres familier i år, og vi skal så være os fem her. Hvordan gør vi det allerbedst? Det er jo en ny situation, og vi synes, at børnene skal have en rigtig glædelig jul, selvom de selvfølgelig er rigtig kede af, at deres far og mor er gået hver til sit.

Specielt hende på seks år har reageret meget. Hun er blevet mere kontaktsøgende og mere pylret. Den store er også ked af det, men hun har mange gode legekammerater og er god til at gå ind i sit legeunivers. Hun er en aktiv og energisk pige. Har I gode råd til, hvordan vi kan få så god en jul som muligt? Anden juledag skal vi til vores datter og hendes familie, og der er fætre og kusiner, som de kan lege med.

Vi må bare sige, at i denne juletid er glæden og smerten over vores kære blandet rigtig meget. Vi skal holde fest – men vi er faktisk også ret trætte efter et år, hvor vi har stillet rigtig meget op med børnepasning og hjulpet med flytning, så vores søn hurtigt fik en god og istandsat lejlighed til ham og pigerne. Vi ved, at der er mange, der må opleve det, vi oplever. Alligevel er det hårdt.

Vi har venner, der har prøvet det, men det er noget helt andet at stå midt i det selv.

Venlig hilsen

Bekymrede bedsteforældre

Kære bekymrede bedsteforældre

Tak for jeres brev. Og tak for at I vil dele jeres bekymring med brevkassen. Vi er sikre på, at rigtig mange bedsteforældre kan genkende noget i jeres brev. Vi kan se, at I er gode støtter for jeres søn, som må igennem en svær tid.

Det er en tung ting at tænke på, at ens tidligere kone nu tager til syden med en ny kæreste. Skilsmisse er et tab, som kan sammenlignes med dødsfald, og nogle gange er det værre. Sorg, jalousi, savn, vrede og mismod er ikke mærkelige følelser i en sådan situation.

Vi har ikke færdige løsninger for, hvordan jeres jul kan se ud. Men vi kan dele nogle idéer og tanker, og så kan I tage det, I kan bruge. Allerførst vil vi foreslå, at I laver en overordnet plan for, hvad der skal foregå i de dage, hvor I bare er jer fem, således at I ikke skal sidde og finde på midt i det hele.

Tal først med jeres søn om, hvad der kunne være godt for ham. Og selvom han måske ikke har lyst til så meget, så spørg, om der er ting, som han hellere vil end noget andet. Og så gør noget, som I selv har glæde af. Børn har ikke kun glæde af det, som vi gør for dem. Men børn kan godt lide at se de voksne gøre noget, som de glæder sig over, og så er de med og får lov til at glædes med.

Vi ved ikke, hvor I bor, og hvilke traditioner I har. Men måske skulle bedstefar tage af sted med pigerne lillejuleaften om dagen og se på noget hyggeligt, en udstilling, skøjtebane, en film i biografen, eller noget helt fjerde. Så kunne bedstemor få ordnet alt det med maden – hvis I har den arbejdsfordeling – ellers kan I gøre det omvendt. Og så kan den ene voksne hvile sig med god samvittighed, og det kan børnenes far også.

Om aftenen lillejuleaften kunne I planlægge at læse en historie, lave marcipan, spille et spil, pynte træet. Juleaften om eftermiddagen kunne I se, om der var børnejulegudstjeneste et eller andet sted. Og så kunne I bruge juledagene til at gå lange ture, hvis I magter selv, så I får luft og ikke bare sidder og tænker, hvad gør vi nu. Det er ikke, fordi I hele tiden skal lave noget, men for at I på forhånd har en ro i maven over, at disse dage kan blive gode både for jer selv og pigerne.

Vi anbefaler meget, at I siger til pigerne, hvad der skal foregå. De har heller ikke prøvet det her før. Og så er det vigtigt, at det, som I alle tænker på, bliver nævnt. Snak om det på et tidspunkt, hvor der er ro, og hvor I sidder med de små piger. Sig højt, at I tænker på, at det ikke må være så let at skulle være uden sin mor juleaften, og at det sikkert er sådan, at man indimellem tænker på skilsmissen.

Ved at nævne det på en åben måde har de mulighed for, at de kan sige det, de måtte have lyst til. Vi synes ikke, man skal vade i temaet, men det skal berøres, så de ved, at det kan man godt snakke om. Måske skulle I også lave en aftale, at juleaften om eftermiddagen har de telefonkontakt med mor og ønsker hende glædelig jul.

I må godt sige, at I også synes, det ikke er så let med alt det, der er sket, samtidig med at I fortæller, at I elsker dem og vil være der for dem, og at de fortsat har både en mor og en far, der elsker dem. Måske skal de puttes lidt ekstra i juledagene – være ved sengen, til de sover, måske, og ikke bare for den mindste. Mange skilsmissebørn siger, at alle tankerne ofte kommer, når de skal sove. Vær lydhøre over for, hvad de måske har på hjerte.

Hvis deres far får lyst til en cykeltur eller besøge en kammerat, så støt ham i det, så han også oplever, at der er et liv udenfor. Så kan I måske sidde med pigerne og spørge, om de ikke skal tegne en hyggelig tegning, som far kan få, når han kommer hjem, og en til mor, når hun kommer hjem. Og så kunne I sige, at I bag på tegningen kunne skrive lidt om, hvad I havde lavet, så mor kunne høre om deres jul, nu når hun ikke var der.

Når de små er i gået i seng, så kan I måske også høre lidt om, hvordan jeres søn har det. Måske kan han ikke sige så meget. Men muligheden må være der. Og så kan I også opmuntre ham til at se, hvor vigtig han er for sine piger, og selvom det kan være svært, er noget af det vigtigste, at der samarbejdes godt med deres mor – også selvom han nu både er såret og vred og ked af det.

Og så er det tilladt som bedsteforældre, uanset om man har besøg af familie, der er sammen eller skilt, at sige: Nu er vi trætte og trænger til en middagslur, eller i aften går vi tidligere i seng. For det kan være krævende at holde jul. Og uanset hvor meget vi elsker de små, så bliver man mere træt med alderen, når der er liv i huset i flere dage i træk.

Når I har gjort det, I finder godt, så kan I ikke mere. Vi er alle bare mennesker. Og så må vi nok alle sammen lægge det, som ikke står i vores magt, hen til en større hånd og satse på, at den nåde og gave, der kom til os julenat i en stald i Betlehem, må blive til tro, håb og kærlighed midt iblandt os.

Glædelig jul til jer og alle brevkassens læsere.

Mange hilsener