Prøv avisen

En fremstrakt hånd til lysten

Tegning: Rasmus Juul

Manglende lyst til sex er et tabu. Men når par opfordres til at tænke på det intime samliv, som var det rugbrød, sovs og kartofler, opstår der nye problemer

Rugbrød er en grundlæggende del af de fleste danskeres kost, og børn, som ikke bryder sig om det mørke brøds lidt syrlige smag, vil blive mindet om at spise rugbrød, fordi det er sundt. Da Frej Prahl for fem år siden skulle være far for første gang, gik han sammen med sin kæreste til fødselsforberedelse. Her fik de blandt andet forklaret, hvordan den forestående familieforøgelse ville påvirke deres intime samliv, men at de skulle tænke på samlivet som på rugbrød: Noget der er sundt, og som man skal spise.

En tid efter sønnens fødsel kom en sundhedsplejerske på besøg hos den lille familie, og hun talte også om vigtigheden af at finde ind i et sexliv efter fødslen.

”Hun forklarede os, at det ikke behøvede at være en tre-stjernet middag, men at sovs og kartofler også var godt nok. Siden forsøgte jeg at oversætte metaforen, og jeg kom frem til, at det med den tre-stjernede middag nok var sex, hvor vi begge havde lyst, mens sovs og kartofler var det, man altid kunne sætte på bordet. Men hvad nu hvis man gerne vil have noget andet end rugbrød? Er man så kræsen? Og hvis man ikke kan servere sovs og kartofler, fordi der er en i parforholdet, som ikke har lyst, skal man så føle sig skyldig, fordi man ikke kan give ens partner noget så basalt som sovs og kartofler?”.

Men hvorfor sammenlignes sex med rugbrød, sovs og kartofler? Det spørgsmål har Frej Prahl arbejdet videre med i bogen ”Tændt. Sex i parforholdet – fra pligt til lyst”, der udkom i sidste måned. Da han første gang stødte på metaforen, studerede han psykologi og valgte at arbejde med spørgsmålet om lyst i sit speciale på psykologisk institut på Københavns Universitet, siden har han arbejdet med temaet som psykolog ved Center for Familieudvikling i København.

Han mener, at der er flere grunde til, at par præsenteres for sexlivet, som var det en kostpyramide. En af årsagerne er, at ulyst er et tabu.

”Der er kommet fokus på vigtige tabuer som perfektionisme, mærkelige lyster og fantasier i seksualiteten, men ulyst tematiserer man generelt ikke. Man vil kunne få et råd som, at man skal komme over ulysten ved at overhøre den og have sex alligevel, men følger man et sådant råd, kan sex jo nærmest opleves som et overgreb.”

Når et par bliver bedt om at se på deres sexliv, som var det et fuldkornsrugbrød, er det også et udtryk for afmagt, mener Frej Prahl.

”Basalt set tror jeg, at vi bliver nødt til at leve monogamt, men der er en seksuel del af os, som umiddelbart trives lidt vanskeligt i de monogame rammer, samtidig med at de fleste har en dyb længsel efter, at det seksuelle skal fungere. Det er næppe noget nyt, at det er svært at få det seksuelle liv til at leve i monogame rammer. Sådan har det givet altid været, men historisk har vi ikke i samme grad talt om det intime liv. Nu ved mange, at der er et problem, og så forsøger eksempelvis sundhedsplejersker ud fra de bedste hensigter at løse det ved at bruge metaforer, som peger hen på pligten og fornuften.”

Når han møder et par, som vil arbejde med deres samliv, så er det oftest kvinden, som har taget initiativ til forløbet, og oftest er det også hende, som oplever fravær af lyst. Ifølge kognitiv teori ses mennesket som et samspil mellem tanker, kropsfornemmelser, adfærd og følelser. Følelserne og kropsfornemmelserne kan man ikke ændre på, men man kan arbejde på at ændre tanker og adfærd. En af de ting, han taler med par om, er karakteren af en afvisning.

”Afviser en kvinde sin mand, vil hun typisk forbinde afvisningen med noget forkert, og det vil sende signaler til hendes følelser og kropsfornemmelser. Det samme sker hos manden, som bliver afvist og måske kommer til at føle sig mindreværdig og forkert.”

Erfaringerne fra samtaler med par om afvisning og lyst viser, at man ofte bliver sendt langt tilbage, når man bliver afvist af sin partner.

”Der er mænd, som ved deres partners afvisning kommer i kontakt med det trætte og afvisende blik, de blev mødt med som små af deres forældre, når de forsøgte at dele en begejstring, mens deres forældre kun så rodet. Det kan være en hjælp i samtalen at få italesat den sårethed, det førte med sig, fordi det har sat spor, som også mærkes i samlivet med ens partner.”

I de forhold, hvor kvinden har samleje af pligt, ser Frej Prahl ofte et overdrevet fokus på at gøre det godt for manden. Det er de kvinder, som måske indvilliger i samleje, fordi de ser skuffelsen i deres partners øjne og ikke nænner et nej. Når han tager tematikken op i et terapeutisk rum med parret, finder han ofte et mønster hos kvinden, som er grundlagt i opvæksten.

”Også i 2017 er der kvinder, som er opdraget til, at de først og fremmest skal være noget for andre og bliver rost, når de sætter deres egne behov til side. Det betyder, at de stopper med at mærke sig selv, men har det godt, når deres partner har det godt. Kan man ikke mærke sig selv, kan man heller ikke komme i kontakt med lysten.”

Når han taler om, at man skal flytte sexlivet fra pligt til lyst, er han klar over, at han beder par om at gå ind i et rum, hvor der er stor sårbarhed, men hans erfaring siger, at mange par finder en befrielse, når de gensidigt er bevidste om, hvor meget begge har på spil.

Han foreslår gerne par, at de tænker tilbage på det spil, som var mellem dem, før de fandt sammen i tosomheden. De fleste kan huske, at der var engang, hvor en afvisning intensiverede jagten i stedet for at såre. Vil man gerne optimere lysten i et forhold, skal man prøve at finde tilbage til dengang, hvor en afvisning blev fulgt op af et lokkende kropssprog.

Ofte viser han dem en enkel øvelse, som kan bringe legen og jagten frem. Man tager sin partners hånd. Holder den med den ene hånd og masserer den med modsatte hånds tommelfinger. Den, som modtager massagen, skal efter nogle sekunder trække hånden til sig på en legende måde.

”Når par laver den her øvelse, kommer mange i kontakt med, at der kan opstå noget legende mellem dem. Man signalerer: Prøv at fange mig og lad være med at resignere. Jeg foreslår parrene at arbejde videre med det hjemme, og mange melder tilbage, at der opstår noget nyt mellem dem. De sender hinanden blikke, og en afvisning føles ikke så tung, fordi den kan bruges til at bringe dem ind i noget legende.”

Savner du at vise din lyst?