Prøv avisen
Spørg om livet

Hvad skal jeg stille op med min jalousi og angst?

Jeg bliver dårlig bare ved at skrive det her. Hvad skal jeg gøre for at komme mig over jalousi og angst? Birte har det svært efter en fest, hvor hendes mad talte længe med en anden kvinde. Foto: Nima Stock

Birtes mand var opslugt af sin borddame – en yngre og køn pige – og siden festen har ægteparret været uvenner

Kære brevkasse

Jeg har et enormt sygt problem. Min dejlige mand gennem mange år og jeg var med til et middagsselskab ved et rundt bord med mange gæster. Jeg kom til at sidde uheldigt med højre bordkammerat, som var lederen på stedet. Han havde desværre hele tiden opgaver med andre gøremål end middagen. Min mand til venstre for mig havde en yngre meget dominerende og køn pige til bords.

Så blev det mit problem, at jeg sad alene uden den kontakt, som jeg håbede til min mand. Han sad nærmest med den halve ryg til mig under hele festen. Og jeg kunne høre lidt om, at min mand gav sin personlige udvikling videre om både hjem, studier og arbejde.

Min mand er ellers ret tilbageholdende med at fortælle andre om sig selv. Han var opslugt af hende i to timer, hvor jeg et par gange forgæves forsigtigt prøvede at få opmærksomhed.

Jeg har det så dårligt, for jeg er bange for hans måde at være på. Vil han blæse på mig, og se hvad sker? Han nægter, at der er nogen fejl, og vi har været uvenner siden.

Jeg bliver dårlig bare ved at skrive det her. Hvad skal jeg gøre for at komme mig over jalousi og angst?

Venlig hilsen

Birte

Kære Birte

Tak for dit brev. Det er ikke altid en let sag at lave bordkort og få alle placeret på en god måde, når der er store fester. Man vil gerne, at gæsterne trives og nyder selskabet, og at de synes, at de er kommet til at sidde sammen med hyggelige mennesker. Når der er runde borde, kan det være ekstra udfordrende at finde de rigtige kombinationer frem, fordi man oftest kun kan snakke med dem, der sidder til hver side, mens man ved de mere smalle og firkantede borde også kan snakke med dem, som er placeret på den anden side.

Værter skal også ved bordplaceringen tage stilling til, om ægtefæller skal sidde ved siden af hinanden, eller om bordplaceringen er mere tilfældig. For nogle, og det gælder nok mest mere indadvendte mennesker, kan det være en stor tryghed at have ægtefællen ved sin side, fordi de så kan føle sig lidt ”fredet” til den side, hvor han eller hun sidder. Så behøves der kun en stadig høflighedskonversation til den anden side, med mindre der spørges ind til konkrete emner, som man kan snakke om, og som man oplever interesserer den anden.

Mere udadvendte og sociale mennesker finder det nogle gange fint at blive placeret ved bordet sammen med andre, fordi nye mennesker kan give andre impulser end dem, som man er sammen med til daglig.

Måske var det en lidt lang indledning. Men vi fik tanken, at din dejlige mand, som du kalder ham, også hører til de mere indadvendte mænd. Måske har han været helt tryg ved, at han havde dig til den ene side, hvor han på en måde var ”beskyttet”. Og så viste det sig, at han havde en yngre og langtfra mundlam køn pige på den anden side, som måske fra starten af har taget initiativet og spurgt ind til din mands liv, udvikling og arbejde.

Som indadvendt person er det mindre besværligt at svare på spørgsmål og dele erindringer, hvis man på en måde bliver interviewet og møder interesse og engagement. Måske er det sådan, tingene har udviklet sig for din mand, hvor han ville opleve sig som uhøflig, hvis han ikke beredvilligt delte sin historie. Det samme ville jo ikke ske ved at snakke med dig, fordi han ville tænke, at du nok kendte det i forvejen.

Du var nok også lidt uheldig, selvom intentionen med, at du blev placeret sammen med lederen, måske var god. For havde han ikke skullet tage sig af diverse andre ting ved festen, havde han måske været engageret i at snakke med dig, og så havde dit fokus på din mand været mindre. Vi skriver ikke ovenstående for at bagatellisere din angst og jalousi, men blot for at minde om, at der også kan være langt mindre dramatiske perspektiver på den aftens forløb.

Vi respekterer også, at du tør vedkende dig din jalousi, for det kan være svært med en så intens følelse, som ikke vil slippe, og som er en blanding af vrede og angst. Vreden næres af tanker og en fortolkning af, at du blev overset og ignoreret til fordel for en køn og interessant yngre kvinde, og angsten blusser op, fordi tanken om at miste din mands interesse griber fat i dig. Disse følelser fylder så meget, at du og din mand har været uvenner siden. Og det er umådeligt smertefuldt.

Vi ved ikke, hvordan din mands ageren til festen i alle henseender skal tolkes, men du skriver, at han er dejlig, og at I har været sammen i mange år. Det er nok allermest det, du skal holde dig for øje. Når han siger, at han ikke synes, han har gjort noget forkert, så kan det være, at i hans univers har det ikke været noget særligt. Han snakkede pænt og høfligt med sin borddame, og hun har sikkert været, som du skriver en type, der kan styre en samtale. Han har dermed skullet leve op til at være en god bordherre, og han har villet være interessant og har fortalt det, han kunne komme i tanker om ud fra de temaer, de har berørt.

Det kan godt være, at han måske i øjeblikket har været lidt følelsesmæssigt fascineret af denne power-kvinde, og det kan godt ske, uden at det betyder, at man er forelsket eller ønsker at bryde op fra sin familie eller på anden vis gøre noget mere alvorligt. Måske kunne du også blive fascineret, hvis en moden og engageret mand havde spurgt meget ind til dine tanker og livsverden.

Vi vil ønske for jer, at I kan komme i dialog med hinanden igen. Det nytter ikke, at du skælder ud og fortæller ham, hvor forkert han har været. Du må blive på din egen banehalvdel og fortælle, hvor bange for at miste du egentlig kan blive, og hvor svært det er at gå rundt med sådan en følelse i kroppen, så du næsten føler dig syg. På den måde siger du noget til ham om dig selv, i stedet for at skyde på ham. For gør du det, går han sikkert i forsvar og synes, at det er for langt ude.

Vi vil ønske for jer, at I kommer ind på dialogens gode og langsomme spor, hvor man fortæller om sig selv til den anden og skiftes til at lytte. For I bor billedligt talt på hver jeres ø, og for at forstå den anden, må man gå over broen for at se, hvordan landskabet ser ud der.

Mange hilsener