Prøv avisen
Spørg om livet

Margit efter 40 års ægteskab: Jeg savner, at min mand taler mere med mig

Hvordan får jeg min mand til at tale noget mere? Jeg savner en god samtalepartner i det daglige, men også når der er svære ting, skriver Margit. Modelfoto Foto: Ritzau Scanpix/Iris

Efter mere end 40 års ægteskab går det fortsat Margit på, at hendes ægtefælle er en mand af få ord. Hun savner at høre, hvad han tænker og føler, men hvordan får hun lukket ham op?

Kære brevkasse

Tak for brevkassen med så mange store og vigtige temaer. Der tages så mange alvorlige og vanskelige emner op, og jeg læser med stor interesse. Derfor synes jeg næsten, det er lidt flovt at skrive om mine daglige problemer. Men nu har jeg besluttet mig, for det er noget, der går mig på dagligt.

Jeg og min mand har været gift i over 40 år. Vi har fået fire dejlige børn, der for længst er flyttet fra reden, og har en skøn flok børnebørn. Min mand og jeg er nu begge pensionister. Noget, vi egentlig har glædet os til længe.

Dagen fyldes for mit vedkommende med mange gode ting. Jeg hjælper med pasning af syge børnebørn, er med i en litteraturklub, som vi har haft i over 10 år. Jeg elsker min have og er også med i menighedsrådet.

Nu til problemet. Min mand er i god form trods småskavanker. Han er hjælpsom og sørger for mange praktiske ting i vores hjem. Men når vi så sidder sammen ved maden eller om aftenen, så er han svær at snakke med. Sådan har det været i alle år, men tidligere var der så mange forskellige ting med børn og arbejde, hus og hjem. Og han var en villig samarbejdspartner. Nu er opgaverne minimeret, og hans sprogfattigdom bliver så tydelig.

Jeg spørger, hvad han tænker på. Jeg spørger, hvad han drømmer om, jeg spørger, om han ængstes for alderdommen. Jeg vil gerne lære ham mere at kende og vil gerne drøfte personlige emner. Hvad hvis en af os bliver alene? Er der nye valg, vi skal tage? Ting, vi skal opleve, mens vi kan?

Spørgsmålene står i kø. Svarene består ofte af få sætninger. Han har det udmærket. Han drømmer ikke så meget. Han er tilfreds med tilværelsen. Han bekymrer sig ikke så meget om fremtiden.

Hvordan lukker jeg ham mere op? Jeg savner en god samtalepartner i det daglige, men også når der er svære ting. For eksempel har vores ene datter haft det svært i sit ægteskab, og jeg har haft brug for, at vi kunne tale om det. Min mands kommentar er ofte, at det skal nok gå, og at vi gør, hvad vi kan. Det bliver samtalerne ikke særlig lange eller dybe af. Hvad gør jeg forkert? Vi kan jo få mange år sammen, og jeg vil så gerne have ham som samtaleven, og ikke bare med trøst eller løsninger. Har I gode råd?

Venlig hilsen

Margit

Kære Margit

Tak for dit brev. Ingenting er for småt eller for stort til at skrive til os. Du skriver om en betydelig udfordring i din hverdag. Du har en hjælpsom og velvillig mand, som ikke har så meget sprogligt at udtrykke.

Det vigtige er nok, at du ikke tror, at han holder en hel masse tilbage med vilje eller for at genere dig. Vi tror endog, at det kan være sådan, at han faktisk gør sig umage, når du spørger ham, hvad han tænker. Mennesker er så forskellige af rigtig mange grunde. Din mand kommer måske fra en familie, hvor de færreste har kunnet det meget personlige sprog. Måske ved han slet og ret ikke spontant, hvad han tænker og føler, så længe det ikke er meget kraftige følelser, og dem får han måske heller ikke så mange af. Man kalder det alexithymi ikke at have ord for følelser, og det personlighedstræk kan være fremherskende i mange grader. Op imod 10 procent af befolkningen har en snert eller meget af det.

Det er også en erfaring og en viden, at sprogets mange nuancer og informationer fra et andet menneskes indre er det, der hjælper os til kendskab, nærhed og fællesskab. Forskning har vist, at vores kendskab til hinanden styrker vores forhold og gør os bedre rustet til at møde udfordringer sammen. Så det er helt til at forstå, at du savner din mands tanker og betragtninger på vigtige livsområder. Du savner måske også, at han spontant siger gode og opmuntrende ting til dig i hverdagen. Det trænger man til, når man er sammen gennem mange år.

Om dit spørgsmål tænker vi specielt på to ting. Det ene er, at du ikke kan lave ham om, og at det ikke er realistisk, at han bliver markant anderledes. Hans måde at vise kærlighed og støtte på er nok at være trofast og stabil og hjælpsom. Han viser sin kærlighed i gerning og ikke i ord. Og det er vigtigt, at du har det i din bevidsthed.

Det andet, vi tænker, er, at med denne nøgterne tilgang kan der måske alligevel findes nogle nye veje. Nye sprog læres ikke så let oppe i årene, men alligevel er det ikke helt umuligt, og ved træning kan der sættes gang i en proces med gode frugter.

Fortæl din mand, hvad du sætter pris på hos ham, og tak ham for al den hjælp, han har bidraget med. Fortæl også, at du godt ved, at når det gælder det med at snakke om følelser og drømme og bekymringer i livet, at der har han måske altid følt sig bagefter og måske underlegen dig.

Måske vil han nikke til det, og så har du egentlig hjulpet ham med at sætte ord på det, fordi du spejlede hans indre. Måske kan du formulere det som et kærligt savn at høre om hans tanker, fordi han er vigtig for dig.

Du kan også prøve at sætte en ramme omkring det. For eksempel kunne I sætte en time af engang om ugen til at arbejde med det. Så behøver han ikke være bange for at skulle noget, som han ikke har det så enkelt med, på andre tider. Vi tænker her konkret på, at der på Center for Familieudvikling er udviklet et ”kendskabsspil”, som par kan bruge for at lære hinanden bedre at kende og for at øge samtalen. Spillet består af godt 100 spørgsmålskort, som kan bidrage til gensidig nysgerrighed, interesse og kendskab til hinanden. Spillet er tænkt som en kreativ og hyggelig måde at arbejde forebyggende med sit parforhold.

Reglerne for spillet er enkle: Sammen med sin ægtefælle eller partner trækker man ét kort og læser spørgsmålet højt for den anden. Før man selv besvarer spørgsmålet, skal den anden gætte på, hvad svaret er. Når han eller hun mundtligt har afgivet sit gæt, fortæller man, hvad det rigtige svar, som man selv oplever det. Her må man gerne komme med en lidt mere udførlig forklaring. Efterfølgende bytter man roller.

Måske skulle I prøve det? I første omgang synes han måske, det er lidt underligt. Måske kan han også synes, at det er lidt sjovt. Det vil i hvert fald kunne bidrage til en lidt større jævnbyrdighed, fordi du ikke kun er en slags journalist, der stiller ham spørgsmål, som han har besvær med at svare på.

Måske vil han være med på den leg, hvis du en anden aften vil spille skak eller et andet spil med ham. Vi ønsker i hvert fald held og lykke med at finde nye vitaminer til jeres lange og trofaste ægteskab.

Mange hilsener

Andre ægtepar: Det taler vi om i vores ægteskab