Prøv avisen
Spørg om livet

Brevkassens svar til Frede: Det bør være muligt at anerkende din kone med kys og kram, uden at hun skal "betale tilbage" med sex

Jeg er den mand, der både kan og gerne vil nærhed, kys og kram, men, men! Libidoen rører samtidig på sig og lader sig ikke holde tilbage. Så vil min kone det nære med kys og kram, må hun også acceptere min libido, skriver Frede til Brevkassen. Foto: Iris/Ritzau Scanpix/modelfoto

Det seksuelle kan være en dessert, men ikke et hovedmåltid, man kan forvente hver dag, lyder rådet til Frede, der opfordres til at bruge sin stærke libido på at gøre noget godt for sin hustru til hverdag

Kære brevkasse

Jeg læste for nylig i brevkassen, at en kvinde så med misundelse på andre ægtepar, der udveksler kærlige blikke og varme smil. Overskriften var noget i retning af: ”Jeg savner værdsættelse fra min mand”.

Jeg må indrømme, at jeg kan akkurat se mig selv i den mand, hun ikke føler sig set af. Og hvem er jeg så? Jo, jeg er den mand, der både kan og gerne vil nærhed, kys og kram, men, men! Libidoen rører samtidig på sig og lader sig ikke holde tilbage. Så vil min kone det nære med kys og kram, må hun også acceptere min libido.

Og notabene: Hun skal lade være med at spille den fromme, pæne pige og herunder foregive, at libido som ren sanselighed ikke er noget, hun kender til. I stedet skal hun komme til mig – ikke blot når hun savner ærbar ømhed, men også når det handler om ren sanselighed. Og så lige: Libido kan også betegne den livsenergi på det psykiske plan, der springer ud af det seksuelle, når det fungerer.

Ja, det var tanker, der lige meldte sig hos mig. Om I kan bruge det til noget, må I selv bedømme.

Venlig hilsen

Frede

Kære Frede

Tak for dit brev. Lad os først sige lidt om libido. Det er et psykoanalytisk begreb, som grundlæggende handler om livsenergi og livslyst. Det er en drift, der er biologisk forankret, og som er til stede fra vi er født. På en måde er det den motor, som får os til at leve, og som også fremmer kontakt med andre. Libido er lysten til at leve og den motivation, der også søger lysten.

Undervejs fra spædbarn til voksen er målet for libido foranderligt. For et spædbarn er lystens mål at få noget i munden, spise og mærke den varme, tryghed og kontakt, der følger med i denne totaloplevelse. De fleste af os husker sikkert også, når vi ser børn på omkring et halvt år, at de putter alt, hvad de kan få fat i, ind i munden. Freud kaldte denne alder for den orale fase.

Der er ikke her plads til at gennemgå alle faser op gennem et menneskes udvikling. Pointen er, at libidoen bliver stadig mere bredt ud og mangefacetteret, og lysten får flere og flere mål for at mærkes og blive tilfredsstillet. Som voksne er seksualdriften en central del af libido. Der ligger en urdrift i os, som vil forplantning og lysten til en adfærd, hvor det kan muliggøres.

Som modne voksne er libidoen således en stærk livskraft, hvor lysten og glæden og tilfredsstillelsen har mange farver og nuancer, lige fra kropslig nærhed, ømhed, seksuel nydelse og god mad til oplevelsen af betydningsfulde præstationer fysisk og intellektuelt, håndværksmæssig og kunstnerisk udfoldelse og meget mere.

Libido og seksualdrift har således meget med hinanden at gøre, men det betyder ikke, at der er lighedstegn mellem de to. For eksempel kan livslysten være faretruende nedsat hos en meget stresset mand, som i sin fortvivlelse måske skaffer sig kortvarige seksuelle lystudladninger ad pornografiens sumpede vej.

Den modne seksualitet er heller ikke en knap, som hedder 100 procent tændt eller slukket. På en måde er den tændt hele tiden på et vågeblus, og så kan den variere med mange grader alt efter tid, sted, rammer, relation og omstændighed. Fordi seksualdriften kan være stærk og kraftfuld er det ekstra vigtigt, at vi lærer den at kende og lærer at administrere og forvalte den på en nuanceret måde, som er god for os selv og i dyb respekt for den, som den søger.

Vi ved ikke, om noget af dette siger dig noget ind i dit eget liv? Når du skriver, at hvis du skal give din kone et klem, et varmt smil eller et godt håndtryk, så vækkes din seksuelle lyst. Det er jo helt o.k., og det kan du sikkert ikke styre. Men det betyder jo ikke, at den seksuelle tilfredsstillelse og udladning skal ske, hver gang der er en berøring mellem dig og din kone. Det skal den måske nogle gange med måske en uges eller flere ugers mellemrum, men langtfra hver eller hver anden gang, I rører hinanden. Der er det vigtigt at lære trygt at administrere sin lyst og brede den ud, så det handler om langt mere og andet end den konkrete tilfredsstillelse.

Det må være muligt for dig at beslutte dig for at give din kone noget af det, hun længes efter af anerkendende berøring og ømhed, uden at du dermed skal ”betales tilbage” ved at have dine seksuelle lyster dækket. Måske kunne din kone også langsomt få mere lyst til det seksuelle og vedkende sig det tydeligere, hvis hun mærkede, at du havde lyst til at glæde hende med små opmuntringer, varme håndtryk eller klem i løbet af dagen og ugen.

Det bliver for krampagtigt for din kone og for dig, hvis det hele tiden er det seksuelle, der er i luften eller på spil, for så vil hun opleve, at hun aldrig er god nok. Det seksuelle kan være en dessert, man indimellem kan nyde sammen, mens det daglige hovedmåltid er trofasthed, gensidig deling af tanker, gode ord, kærlige berøringer og fælles aktiviteter.

Vi vil derfor udfordre dig til at forsøge at træne i det, du synes er svært. Måske skulle du flytte perspektivet og have større fokus på din kones længsler og behov og ikke blot dine egne. Vi vil også udfordre dig lidt i forhold til dit sprogbrug. Du skriver, at din kone ikke skal ”spille from”. For det første ved vi ikke, om hun ”spiller”, det kan jo være, at det er ærligt og oprigtigt. For det andet, så synes vi, at du i måden at beskrive det på, bruger en lidt nedladende tone. Det er ikke sikkert, at du selv opdager det, men vi synes ikke, det virker, som om du ønsker at sætte hende højt og ønsker at se hende som den, hun er, men i stedet på en måde sætter et unuanceret ”mærkat” på hende.

Vi kender ikke jeres parrelation i øvrigt, men du antyder, at din kone sikkert kunne tænke sig at opleve sig set og elsket noget mere i det daglige. Vi synes, at det er et reelt ønske, og du må overveje, om det ikke er muligt at bruge noget af din livsenergi til at træne i at gøre nye og gode ting over for din kone, så hun kan opleve noget af det, hun savner fra dig. Det er ikke enkelt at have en ambition om at ændre andre, men man kan have planer om at begynde med selv at øve sig i at gøre nye og bedre ting.

Så derfor brug din stærke libido blandt andet til at træne i at få lyst til at gøre godt mod din kone – på helt almindelige hverdage. Måske kan det på den længere bane også skabe noget frugtbart imellem jer. God arbejdslyst.

Mange hilsener