Prøv avisen
Spørg om livet

Merete føler sorg over mandens svigt: Han ser porno, når han tror, jeg sover

"Vi er i 70’erne og har voksne børn. Vi har også et velfungerende sexliv. Hvad skal jeg gøre? Kan jeg nogensinde glemme det og få det godt igen?" Modelfoto. Foto: Colourbox

En kynisk og billig efterligning, der kun i det ydre ligner sex. Sådan beskrives porno, som ikke desto mindre er afhængighedsskabende på linje med spil og alkohol. En læser oplever at føle sorg i forbindelse med mandens brug af porno

Kære brevkasse

Det er måske et stort ord at bruge, men jeg føler det hele tiden, og jeg har det rigtig dårligt. For et stykke tid siden opdagede jeg, at min mand så porno, når han troede, at jeg sov eller ikke var hjemme. Han lovede mig, at han ville stoppe, men det gjorde han ikke. Jeg tænker på det hvert minut og har tabt mig flere kilo. Og den følelse, jeg kan navngive mest i mig selv, er sorg.

Jeg kan tilføje, at vi er i 70’erne og har voksne børn. Vi har også et velfungerende sexliv. Hvad skal jeg gøre? Kan jeg nogensinde glemme det og få det godt igen?

Venlig hilsen

Merete
 

Kære Merete

Tak for dit brev. Vi kan godt forstå, at din nye opdagelse om, at din mand sidder og ser på porno på nettet, når du ikke er til stede, giver anledning til mange tanker, spørgsmål og smerte hos dig.

Du tænker sikkert mange ting på en gang. Måske spekulerer du på, hvor længe det har stået på, hvorfor det mon er blevet så vigtigt for ham, og hvad han mon tænker, når han sidder der – for eksempel om han måske sammenligner jeres sexliv med det, der møder ham på nettet.

Når man i moden alder opdager nye sider hos ens ægtefælle, som vækker uro, kan tankerne sikkert heller ikke lade være med at kredse om, hvorvidt der også er andre ting, som man ikke ved, eller som ikke er blevet delt med en. Så usikkerheden omkring nærhed og ærlighed i forholdet kan komme under et stort pres. Og man kan begynde at tænke, at den fortrolighed, man troede, man havde, alligevel ikke er så god, som man håbede på.

Måske kan du også erfare, at du mister lidt respekt for din mand. Vi tror, at de fleste, der lever i et parforhold, har lyst til at være stolte over sin ægtefælle og har et ønske om at vise den anden respekt.

Når man så opdager sider, som du nu har gjort, som man ikke kan forstå, eller som man har en helt anden holdning til, kan en tillægssmerte også være, at respekten lider nederlag, og det er jo et problem i sig selv. Så ud over selve pornoforbruget kan der skabes en ringvirkning af flere temaer, som kan opleves vanskelige i jeres forhold.

Mange, som har en partner, der dyrker porno på nettet, oplever ofte at føle sig holdt udenfor, og at man ikke slår til, når ens ægtefælle søger supplerende oplevelser for at få seksualdriften tilfredsstillet. Og det er ikke mærkeligt, at disse tanker og følelser opstår, for som et helt almindeligt menneske, der lever sammen med sin ægtefælle på ganske almindelige hverdage, kan man i og for sig kun tabe i konkurrencen med den uvirkelige fremstilling af sexlivet, som præsenteres på nettet.

Pornobranchen er en ganske kynisk og veludviklet kommerciel virksomhed. Den benytter oftest unge modeller, som shines op udseende- og adfærdsmæssigt, og som foregiver lystfyldte og uproblematiske scener. En del af modellerne har ikke sunde relationer i livsbagagen, men får nu i det mindste nogle penge for det misbrug, som tidligere overgik dem uden vederlag.

Der fremvises ofte ganske stereotype filmsekvenser med perfekte kroppe, som alle fungerer med de villigste reaktioner og de perfekte orgasmer. Så dermed ligger de langt fra de fleste almindelige liv, som mennesker lever til daglig. I det virkelige liv er sex et samspil af mange faktorer, hvor nærhed, ømhed, træthed, grænser, overbærenhed, glæde, lyst og uformåenhed mikses sammen på mangfoldige måder.

Er man ikke afhængig, er det lettere at se det destruktive i den pågående og ofte helt urealistiske seksuelle praksis, der smides i synet på mennesker, der med få klik har inviteret sig selv indenfor til netporno.

At vi som voksne og som samfund er vidende om, at et meget stort flertal af børn og unge er medkiggere til denne svedige verden, burde vække langt større bekymring og harme. Men det er en anden historie.

At se porno gentagne gange over længere tid skaber meget let afhængighed helt på linje med alkoholafhængighed, ludomani eller andre aktiviteter, som kan give hurtig spændingsudløsning og gevinst i hjernens dopaminsystem.

Derfor er det ikke bare så enkelt at sige til din mand, at det må han altså holde op med. Og som regel er det også forbundet med en portion skam, når en afhængighed af porno, alkohol eller andre stoffer bliver afsløret og konfronteret af andre.

Din mand vil sandsynligvis sige, at det ikke er noget, som går ud over dig, og at han stadig elsker dig og det, som I har sammen. Og det er der sikkert også en sandhed i. Men samtidig er det på en måde helt på linje med andre afhængighedstilstande, hvor tingene også minimeres eller bagatelliseres. Det er svært for mennesker, der er fanget i afhængighed, at forholde sig kritisk eller sagligt til egen praksis, og hvad det faktisk gør ved deres eget liv og deres relationer. Derfor vil det sikkert også være svært for din mand.

Vores hovedpointe er, at du nok ikke når din mand med moralske bebrejdelser. Det betyder ikke, at du ikke må være vred eller ked af det. For det er du. Og det er sikkert vigtigt, at du udtrykker din sorg over, at du er bange for at miste fortroligheden, ærligheden og kendskabet til ham, som du har været sammen med i mange år.

Men han er ikke noget dårligt menneske, fordi han er blevet fanget af porno. Et eller andet sted har han måske også selv en fornemmelse af at lide eller mærker flovheden eller en tristhed, der trænger sig på.

Meget kunne bevæges i god retning, hvis det kunne lykkes for jer at komme i en undersøgende dialog om, hvad der trigger behovet for porno, om han går og bekymrer sig om noget, om helbred, alder eller andre ting.

Formentlig handler det slet ikke om uforløst seksualitet. Med en sådan fælles tilgang, hvor I er på samme hold, kunne I se på pornokiggeriet som et ydre fænomen, som har skabt afhængighed. Og som han måske ved god støtte, alvor og humor kan få reduceret og stoppe med. Hvis ikke I magter at få den gode dialog, kunne I også søge hjælp hos en erfaren tredjeperson.

Vi ønsker for jer, at I kan få etableret en ny fortrolighed og hjælpe hinanden med den ærlige dialog. Du skriver, at I har et godt sexliv. Det er en gave. Det skulle nødigt ødelægges af en afhængighed af noget, som i det ydre godt kan ligne sex, men som reelt ikke er andet end en billig og kynisk efterligning.

Mange hilsener