Kære brevkasse
Jeg skriver til jer, da jeg går og tumler med nogle ting i øjeblikket. Jeg er en kvinde sidst i 40’erne. Jeg har en dejlig kæreste, som er flyttet fra den anden del af landet for at bo hos mig. Han har nu fået arbejde samme sted, hvor jeg arbejder, og alt tegner godt og lykkeligt for os.
Han har tidligere pendlet frem og tilbage hver dag for at komme på arbejde, men det blev i længden for hårdt for ham, så han søgte en stilling på mit arbejde for at være mere hjemme. Vi elsker hinanden rigtig højt, og vi siger det dagligt til hinanden. Vi har været sammen i fem år.
Desværre er problemet, at jeg tidligere har været i et rigtig skidt forhold med utroskab og druk. Og det har påvirket mig så meget, at jeg har utroligt svært ved at stole på folk, og særligt når jeg er i et forhold. Jeg må tit tage mig selv i at lade være med at tjekke hans telefon eller computer. Jeg må slå mig selv i hovedet for ikke at gøre det.
Forleden kunne jeg desværre ikke stå for fristelsen, da hans computer stod åben, og jeg tjekkede nogle beskeder på hans Facebook Messenger. Jeg fandt en besked fra en af hans gamle kolleger og så, at han havde skrevet til hende, at han savnede hende rigtig meget, og at hun var en smuk og skøn kvinde.
Jeg har endnu ikke konfronteret ham med det, men det æder mig op indvendigt, at jeg ved, at han har skrevet dette. Jeg har det samtidig rigtig dårligt med, at jeg tjekkede hans beskeder, for jeg ved, at det ikke er i orden at gøre det.
Han har dog regnet ud, at der er noget galt, og vi har snakket lidt om nogle andre ting i vores liv, og han siger, at han elsker mig og aldrig vil forlade mig. Han ved ikke, at jeg ved, at han har skrevet det til hende. Jeg ved også, at jeg på et tidspunkt ikke kan holde det i mig mere, for jeg har det virkeligt dårligt med det.
Skal jeg konfrontere ham med det med risikoen for, at vores forhold går i stykker? Eller skal jeg lade ham få chancen til at vise, at det er mig, han vil? Jeg kan simpelthen ikke finde ud af det, for jeg er rigtig nervøs for at miste ham, da vi har det rigtig godt sammen.
Det skal desuden siges, at han har været på sit gamle arbejde i ni år og har arbejdet med denne kvinde al den tid. Skal jeg lægge noget i det, han skrev, eller er det blot nogle ord, han bruger for at fortælle, at han dog savner at arbejde sammen med hende, men nu har valgt at gå andre veje?
Jeg er ved at sprænges i mit hoved af at tænke, og jeg håber så meget, at I vil svare mig på mit brev, da det er ved at tage pusten fra mig, om han tænker på en anden.
Venlig hilsen
Katrine
Kære Katrine
Vi forstår rigtig godt, at du lettere bliver usikker og bange end gennemsnittet, når du har været i et forhold med utroskab og druk. Løgn og misbrug er grundlæggende svigt af selve fundamentet for en tryg relation, og det tåler vi mennesker ikke uden sår og ar på sjælen, og det kan tage lang tid at lære at stole på mennesker i nære relationer igen. Tidligere følelser og tanker ligger helt naturligt latent hos dig efter de år med mange svigt.
Når det gælder din nuværende kæreste, så kan vi af gode grunde ikke vide, hvad han mener med de ord, han har skrevet til sin gamle kollega. Men umiddelbart tænker vi, at han bare har haft et godt og hyggeligt samarbejde med hende gennem ni år på hans gamle arbejdsplads, og så har han skrevet nogle gode ord til hende.
Facebook er på godt og ondt et hurtigt medie, hvor kontakter fra fortiden pludseligt dukker op. Og så kan det ene ord tage det andet, uden at det betyder alverden.
Som du skriver, er du ved at sprænges af tanker og bange følelser, for du kan ikke berolige dig selv. Vi tror egentlig, at det er langt mindre problematisk at tage det op med din kæreste, end dine katastrofetanker prøver at fortælle dig. Så vi tænker, det er helt rigtigt at tage det op og snakke ærligt med ham om det.
Fortæl din kæreste om din fortid, og at du med den baggrund ofte kan føle dig ekstra urolig for, om du helt kan stole på kærligheden. Også selvom du er rigtig glad for al den kærlighed, han viser dig. Fortæl åbent, at du har været så primitiv og bange, så du faldt for fristelsen, da hans computer stod åben. Fortæl, at du ved, at det er forkert at gøre, og at du vil undskylde det, som du har gjort.
Fortæl, at din gamle uro er vækket og har svært ved at falde til ro igen. Når tanken om kollegaen først er kommet ind, er det vigtigt, at virkeligheden om hende bliver fortalt. Spørg om, hvilket forhold han havde til hende, hvordan hun er, og om der jævnligt er korrespondance. Fortæl, at det er rigtig vigtigt for din tryghed, at det er noget, han kan fortælle om, og om han også skriver med andre, som du ikke kender.
Sandsynligvis er der ikke nogen større trusler for jeres forhold i hans svar til hende på Facebook. Men sådanne temaer bør kunne tages jævnligt op jer imellem. På en måde har I begge to en kærlighedsudfordring. Din udfordring er at dæmpe din mistænksomhed og ikke tjekke ham bag om ryggen. Og hans udfordring er at fortælle ekstra meget om dem, som han snakker og skriver hyggeligt sammen med. Ad den vej heles dine gamle sår, og jeres relation bliver stærkere i ærlighed og åbenhed.
Et trygt forhold er jo netop det, du har længtes efter, og derfor må I forsøge at bruge også denne situation til at øge den indbyrdes ærlighed og fortrolighed. Det er vigtigt, at din kæreste ved, hvad du har været udsat for, så han tydeligt fornemmer, hvorfor det er så vigtigt, at han er ekstra åben over for dig, og at du i tillid kan spørge ham om sårbare ting.
Du må prøve at fokusere på den virkelighed, du lever i. For du skriver, at I har det godt sammen og ofte siger kærlige ord til hinanden. Han er ikke flyttet til den anden ende af landet for ingenting. Du må også træne i at se de handlinger, han udviser i det daglige over for dig. Og den hverdag, I har sammen, som er god, skal ikke kvæles af fantasier, som ikke findes i virkeligheden. Derfor øv jer i den sårbare og langsomme dialog. Det er en af de bedste bærebjælker i ethvert parforhold.
Mange hilsener