Prøv avisen

Psykolog: Plej den følelsesmæssige intimitet i parforholdet

Psykolog Mattias Stølen Due skal fremover være direktør for Center for Familieudvikling, hvor han hidtil har været ansat som psykolog med speciale i parforhold. Foto: Leif Tuxen

Psykolog Mattias Stølen Due har gjort parforhold til sit speciale. Fremover fortsætter han arbejdet hos Center for Familieudvikling, hvor han netop er udnævnt som ny direktør. Læs eller genlæs

Hvad er det bedste råd, man kan give et par?

Spørgsmålet kan måske virke for stort, men det giver mening at stille det til cand.psych.aut. og forfatter Mattias Stølen Due.

De seneste otte år har den 36-årige psykolog arbejdet intensivt med spørgsmål om parforhold. Han har blandt andet udviklet et videnskabeligt funderet såkaldt par-tjek, hvor man sammen kan standse op og reflektere over sin relation sammen med en psykolog.

”Det bedste råd til par i al almindelighed er at pleje den følelsesmæssige intimitet, som er oplevelsen af at kende den anden og samtidig være kendt af den anden. Et robust parforhold kræver, at man har en kontinuerlig interesse i at give hinanden af sit nærvær. Følelsesmæssig intimitet er ikke bare et spørgsmål om ord, men handler også om fysisk at vise, at man har en varm og betydningsfuld forbindelse,” siger Mattias Stølen Due, der fra i dag og seks uger frem vil skrive klummer om parforhold her i Kristeligt Dagblad.

Egentlig havde han tænkt, at han ville læse litteraturvidenskab, for han er begejstret for litteratur, og i gymnasiet fik han en interesse for eksistentialistiske værker af Camus og Dostojevskij og så for sig en fremtid som litterat.

Hans forældre er psykolog Annette Due Madsen og overlæge i psykiatri Jørgen Due Madsen. Forældrene er kendt af Kristeligt Dagblads læsere for brevkassen ”Spørg om livet”, og længe gjorde Mattias Stølen Due en dyd ud af ikke at ville følge i forældrenes faglige fodspor.

Når han skal forklare, hvad der fik ham til at beslutte sig for at søge ind på psykologistudiet i 2002, er der en episode, han ynder at vende tilbage til:

Efter at være blevet student fra Nørre Gymnasium ved København rejste han ud i verden med en ven. En dag havde de en uenighed. Den efterfølgende dag satte de sig på en café i Singapore, hvor de fik talt om konflikten.

Samtalen den dag på caféen ansporede Mattias Stølen Due til at læse psykologi.

”I samtalen med min ven blev det ret tydeligt for mig, at vi havde to forskellige perspektiver på situationen og konflikten. Der er noget interessant ved, at to mennesker kan opleve den samme situation så vidt forskelligt, og det vakte min analytiske interesse:

Hvordan kan det være, at du tænker, som du gør? Hvordan kan det være, at du oplever situationen, som du gør? Jeg var tiltalt af det menneskelige detektivarbejde i psykologien, ligesom jeg så en altruistisk side ved faget, fordi jeg som psykolog kunne være med til at hjælpe mennesker til at få det bedre.”

I dag er han afdelingsleder hos Center for Familieudvikling, hvor har ansvaret for den del af centeret, som arbejder med parforholdet.

Det er hans arbejde at koordinere og udvikle tilbud til par. Han har kun tid til at se ganske få par, men han sætter pris på mødet med par.

”I det kliniske arbejde møder jeg par, som holder deres sårbarhed i hænderne, og der er et nærvær i den kontakt, som jeg fra tid til anden kan savne.”

Mattias Stølen Due er gift på sjette år.

Ægtefællen Anna Stølen Due er 27 år og har taget en pause fra psykologistudiet for at være hjemme ved parrets yngste Vilja, som netop er fyldt et år. Og i begyndelsen af det nye år bliver det Mattias Stølen Dues tur til at være hjemme hos Vilja i tre måneder. Familien i lejligheden på Frederiksberg tæller desuden treårige August Bjørn, som går i børnehave.

Et af de temaer, han vil tage fat på i klummerne, er, hvordan eksternt pres reducerer pars evne til at være der for hinanden. En problemstilling han også kender fra sit eget liv.

”Det at have to små børn, som er syge på skift, trækker store veksler på os, og vi kan blive trætte og slidte, men der er to greb, som hjælper os. Vi er enige om at insistere på et reparationsarbejde i forlængelse af, at vi ikke har imødekommet hinanden. Vi kan blive uenige og sure på hinanden, men fordi vi prioriterer reparationsarbejdet, får diskussionerne ikke lov til at kaste skygger over forholdet i mange timer eller dage. Samtidig forsøger vi at holde fast på en perspektiverende tilgang til vores udfordringer.

For os er det hjælpsomt at have et blik for, hvordan uoverensstemmelser kan være en følge af, at vi er trætte eller pressede, så vi ikke fusionerer med tanken om, at vi er et dårligt match. Det er befriende at kunne kontekstualisere sine vanskeligheder.”

De seneste år har Mattias Stølen Due ikke haft hverken tid eller ro til at læse værker af Camus eller Dostojevskij, men sammen med sønnen August Bjørn har han taget fat på Astrid Lindgren og Thorbjørn Egners forfatterskaber.

Skal hans ægtefælle give ham en afslapningsgave, er der ikke noget, som overgår dét uforstyrret at se en fodboldkamp. Han har spillet fodbold, siden han var fem år og snører stadig fodboldstøvlerne en gang om ugen.

”I en hverdag, hvor der kræves et stort nærvær, er fodbolden et rum, hvor jeg bare kan være enten fysisk aktiv på banen eller foran skærmen, hvor der ikke findes bedre afslapning end at se en kamp.”