Prøv avisen
Spørg om livet

Findes der erotiske - men lødige - romaner, der kan give en folkepensionist lyst til berøring?

"Jeg har i min søgen efter at blive en bedre elsker blandt andet fået et råd af en kompetent person, nemlig at læse gode erotiske romaner. Men de er ikke nemme at finde ret mange af, og det ender med, at underlødig litteratur kommer til at hænge mig langt ud af halsen." Modelfoto. Foto: Nima Stock/Ritzau Foto

Intimitet ligger først for hos min mand, mens den hos mig skal findes inde bag flere lag, skriver Ella. Hun efterlyser gode lødige romaner eller noveller, der kan give en folkepensionist lyst til berøring og intimitet

Kære Brevkasse

Det var ganske ejendommeligt at læse brevkassen i sidste uge, hvor Niels giver udtryk for, at hans første kone ikke oplevede deres seksuelle samliv som mislykket, på trods af at Niels selv næsten oplevede at leve i cølibat, og at han ikke havde det sjovt.

Jeg vil gerne se det med andre briller, nemlig som en kone, der er årsag til, at min mand indimellem ikke har haft så gode seksuelle oplevelser, som han kunne ønske sig.

Jeg har tidligt i vores ægteskab sagt fra over for noget ”vildt” – noget, som måske med forrige uges brevskrivers øjne kunne være det sjove og afvekslende. Der har været udfordringer, men vi har haft mange gode oplevelser indimellem. Vi har to forskellige kærlighedssprog, og vi er heldigvis i stand til at tale sammen om, at det intime samvær kan udvikles. Jeg har gjort, hvad jeg har kunnet. Det har min mand også. Jeg har efterhånden fået bedre selvværd.

Min mand kan vise sig nøgen offentligt. Det er ikke min kop te. Han har ønsket, at jeg skulle gå topløs på solferier, og det har gjort mig vred, fordi jeg har haft svært ved at slappe af. Til andre tider har jeg svært ved at styre min vrede over et efter min vurdering for stort spiritusindtag.

Måske fylder vrede for meget i mit indre. Måske er jeg vred eller misundelig over, at intimitet ligger først for hos min mand, og den hos mig skal findes inde bag flere lag.

Jeg har svært ved at forstå min mands holdning til, at det er o.k. at finde sex andre steder end hjemme. Jeg har en udpræget tro på, at vi to har noget sammen, som fordrer stor tillid, og tilliden smutter for mig, hvis de dybeste og mest intime oplevelser deles med en anden.

Jeg tolker undertiden min mands udsagn helt forkert. Som da han forleden sagde: ”Jeg vil godt fortsat være gift med dig.” Han siger, at det er hans måde at sige, at han elsker mig på. Jeg kommer nemt til at tænke: ”Har du da tænkt på at ville skilles?”.

Det er en anledning til samtale, men inden jeg kommer frem med mit spørgsmål, har jeg måske gået og grublet i nogle dage, og det gør ikke vore dage sammen sjovere, heller ikke på det intime område.

Jeg læste en anden mands udtalelse om, at pligtsex er dårligere end ingen sex. Ja, så har jeg været en dårlig udgave af mig selv mange gange. Jeg har i min søgen efter at blive en bedre elsker blandt andet fået et råd af en kompetent person, nemlig at læse gode erotiske romaner. Men de er ikke nemme at finde ret mange af, og det ender med, at underlødig litteratur kommer til at hænge mig langt ud af halsen. Indrømmet – et par af bøgerne har tændt mig kortvarigt, men der er mange etiske spørgsmål at gå på kompromis med i sådanne bøger i en fremskreden alder.

Har I forslag til gode lødige romaner eller noveller, der kan give en folkepensionist lyst til berøring og intimitet? Hvor meget kan jeg ændre på mig selv eller gå imod min natur, når jeg gerne vil give min mand nærhed? Hvordan kan vi gøre intimiteten sjov og afslappet, når der for mig står meget på spil hver gang? Jeg har lyst til at erhverve evnen til at slappe af og give slip. Jeg er for min egen skyld – og for min mands skyld – meget lydhør over for, hvad I kan have af gode tanker, som kan lette trykket for mig. Min mand har set mit brev.

Med venlig hilsen

Ella
 

Kære Ella

Tak for dit ærlige brev og respons på sidste uges brevkasse. Vi tænker, at det er en god og håbefuld ting, at du har vist brevet til din mand, og at I med jævne mellemrum og midt i jeres udfordringer gennem årene også kan tale sammen om de sårbare ting.

Bliv ved med at træne i at tænke gode tanker om dig selv og din egen værdi og tag ikke altid din mands lidt omvendte kærlighedserklæringer så højtideligt. Måske er det udtryk for hans blufærdighed på det verbale område?

Det er vigtigt, at I fortsætter med den gode samtale også efter dette svar, og at I jævnligt sætter tid af i jeres kalender til den gode dialog om livet i hverdagene og i sengen. Måske også samtaler om, hvordan der kan findes gode veje til, at du kan slappe mere af, og hvordan din mand måske også kan bidrage til det, således at du ikke skal opleve, at der står meget på spil hver gang.

Det kan nok ikke understreges ofte nok, at vi mennesker er ganske forskellige ikke mindst på det seksuelle område, fordi det er så sårbart og nøgent og er en mødeplads for biologi, psykologi, relation og ånd.

Så her går det let galt, hvis vi synes, at vi skal leve op til helt bestemte standarder om måder, hyppigheder og intensitet. Eksamen i præstation ødelægger al leg og glæde. Vi må hver især være os selv og finde trygheden i det og derudfra række ud til den anden, være nysgerrig og lade det kiksede og det humoristiske få plads.

Du skriver, at for din mand ligger seksuallysten ligefor, hvorimod den ligger længere inde bag nogle lag hos dig. Det er en ganske genkendelig beskrivelse af mange mænd og kvinders liv. Det kan have med kultur, personlig historie, selvfølelse, åbenhed og hormoner at gøre. Mænd har for eksempel betydeligt mere af lysthormonet testosteron i kroppen end kvinder, og den vigtige detalje sætter måske lettere noget initiativ i gang på det område.

Det er ikke specielt moderne at snakke om mænd og kvinders forskellighed, men den er der uanset ideologiske vinde. Samtidig er det vigtigt at understrege, at der også findes en del par, hvor kvinden har mere lyst og er mere tændt end manden, så det er tydeligt, at en samtale om disse ting ikke kalder på forenklede synspunkter.

Det er også vigtigt og o.k. at have forskellige grænser for, hvad man har lyst til og mærker velvære ved eller afsky for i det seksuelle samvær. Tryghed og respekt er det bedste udgangspunkt for eventuelt at udforske nye måder eller vove andre udtryksformer i mellemrummet mellem det trygge og det utrygge.

Det er heller ikke forkert af din mand at give udtryk for ønsker. Det er den frie tillid, der må give rum for at udtrykke dem, velvidende at ikke alle ønsker kan opfyldes.

Og så synes vi ikke, der skal tales ilde om pligtsex, så længe den er givet i kærlighed. Mange kvinder, som ikke har let adgang til sexlysten af mange forskellige årsager, kan udtrykke megen kærlighed alligevel ved at have sex med deres mænd, fordi den kropslige intimitet og glæden ved nærheden betyder noget.

Og måske er der mænd, der skal lytte endnu mere efter, hvordan deres ægtefælle oplever værdsættelse og nærhed, og træne på at give det. Måske skulle vi respektere og ønske den kærlighed langt mere velkommen, som ikke blot befordres af en kildren i kroppen, men som vil den andens glæde, når livet ikke kun er enkelt.

Og så efterspørger du erotisk litteratur som en slags appetitvækker. Det er ikke så let at anbefale noget alment, fordi det har meget med den enkeltes præferencer og etik at gøre. Men vi kan godt følge, at der i den litterære fantasi og fiktion kan hentes inspiration til lyst og nytænkning i det seksuelle samliv på et helt andet plan end det, der fremstilles i pornoens forenklede og fornedrende verden.

Du og din mand er to modne, ligeværdige og forskellige partnere. I er på samme hold. Lad dialogen få rigelig plads og rør og lad jer berøre af hinanden. Lykke til med det.

Mange hilsener