Når familien uventet forøges

En affære har resulteret i et barn, og nu spørger den utro mand, hvordan han kan genoprette tilliden i familien, hvor hans hustru og voksne børn er vrede

Divorcing
Divorcing.

Kære brevkasse

Jeg har fået et barn med en kvinde på næsten 30 år. Jeg er selv dobbelt så gammel. Jeg lærte hende at kende igennem socialt arbejde, som jeg deltog i, når jeg var i udlandet i forbindelse med mit arbejde. Vi har været venner i cirka tre år og har ikke som sådan haft et forhold. Vi har været sammen seksuelt nogle få gange, for ellers havde det selvfølgelig ikke kunnet resultere i et barn, selvom jeg beskyttede mig. Det er noget, der bare er sket, måske som et resultat af ensomhed fra begges side. Jeg kan ikke ændre ved det skete, og jeg påtager mig det fulde ansvar for mine handlinger og vil naturligvis sørge økonomisk for barnet.

Jeg er gift og har voksne børn. Jeg har ikke haft sex med min hustru i mange år, men jeg har ikke tidligere haft udenomsægteskabelige forbindelser. Min hustru er troende, og det er jeg ikke. Jeg har fortalt min hustru og børn om barnet, og de finder det helt uacceptabelt, syndigt og skamfuldt, nærmest som en dødssynd. Jeg ved godt, at det er meget forkert, men jeg kan ikke ændre på det. Jeg får nærmest indtryk af, at det ville have været bedre, hvis jeg have fornægtet mit faderskab og ladet mor og barn sejle deres egen sø.

Jeg søger ikke syndsforladelse, men jeg vil gerne have nogle synspunkter på min handling, da jeg har svært ved at forstå omverdenens reaktion. Den unge mors familie er stærkt religiøs, men de er langt mindre fordømmende, og det skyldes ikke, at de ser mig som en fremtidig økonomisk kilde.

Venlig hilsen
Henrik


Kære Henrik

Tak for dit spørgsmål. Vi skal forsøge at give det, du efterlyser, nemlig nogle synspunkter på din handling for om muligt at kunne forstå dine omgivelsers reaktioner, som du skriver.

Når vi i første omgang tænker på dine voksne børn, kan man forestille sig, at de har svært ved at se deres far, som ikke er helt grøn mere, have et forhold til en, der måske er på deres egen alder. At opdage, at man pludselig har fået en lille baby til halvsøster eller bror, er heller ikke hverdagskost. De skal også samtidig forholde sig til en mor, der måske også er chokeret eller føler sig svigtet. Dine voksne børn skal derfor midt i det hele måske til at danne sig et nyt billede af, hvem du er, og overveje, hvordan de selv skal forholde sig til den nyhed. Og det tager tid. Hvis dit mål er at forstå dem, så må du lytte til deres reaktioner med et åbent sind. Ellers kan det blive vanskeligt fremover at bevare en tillidsfuld kontakt. Du bliver nødt til at give rum for deres frustration og deres vrede. Du skal så at sige forsøge at se situationen med empatiske øjne – altså forsøge at se det fra deres ståsted. De oplever sikkert, at du har kastet deres familie ud i noget, de ikke helt ved, hvad de skal stille op med.

For det andet er der dit forhold til din kone. Det lyder jo rigtig trist, at I ikke har haft et intimt seksuelt forhold i mange år. Vi kan ikke læse af dit brev, hvad det skyldes. Det kan handle om mange ting. Nogle gange kan det for eksempel starte med en større uoverensstemmelse eller en sygdom hos en af parterne, og så kan der gå vane i det manglende samliv, sådan at det ene år tager det andet. Vi kan godt forstå, at ægtefæller, som lider under et sådant afsavn, lettere lader sig friste af muligheden for et seksuelt samvær med en anden, når muligheden opstår, for eksempel på et kursus eller som i dit tilfælde under fremmede himmelstrøg. Men forståelse er ikke det samme som en accept af, at det er en løsning på et mangeårigt ægteskabeligt problem. På en måde har både du og din kone svigtet hinanden i en del år, fordi I ikke i fællesskab har fundet veje eller hjælp til jeres manglende intime liv.

Du må nok se i øjnene, at når man af den ene eller anden grund er utro med en tredjepart, handler det ikke bare om det faktum, at man rent fysisk har været tæt på en anden. Det handler om manglende åbenhed og uærlighed på et dybere plan. Ægtefæller og børn, der får kendskab til, at man har haft en hemmelig affære, får selvfølgelig en krise af eksistentiel karakter i forhold til tryghed og forståelse af deres hidtidige familie. At du selv har erkendt og taget ansvar for det skete, er på mange måder en respektabel handling, og det er almindeligvis mindre krænkende for de pårørende, end hvis de pludselig opdager det af sig selv ad anden vej. Men man kan ikke forvente, at de med det samme forstår og indretter sig efter det. At der også kan blive sagt meget kraftige ting af moralsk karakter, når følelserne tager over hos de nærmeste, er vel også at forvente. Mere saglige og rolige reaktioner opstår lettere i det lange løb, hvis der gives plads for de overrumpledes spontane og måske mere ucharmerende følelser.

Dit liv i de seneste år med få seksuelle møder og din hemmelige kontakt med din unge veninde er nu kommet frem i lyset. Naturligvis berører det også din kone, at du - selvfølgelig - vil tage økonomisk ansvar for dit nye barn. For økonomi i et ægteskab er for de fleste en fælles ting. Det følelsesmæssige er dog sikkert det vigtigste. Så du og din kone bliver nødt til at sætte jer ned og se hinanden i øjnene og redefinere jeres relation. I bliver nødt til at bruge tid og kræfter på at finde ud af, hvordan I kan dele de senere års sårbarhed og savn med hinanden, og hvordan der kan findes gode følelser og en god vej fremover. Måske kan denne krise blive brugt til at mødes på en ny og ærlig måde. Under alle omstændigheder genstår der et større oprydningsarbejde og et genopbygningsarbejde efter det jordskælv, der opstod i jeres familie efter annonceringen af, at du er blevet far igen.

Så udfordringen er på en måde ikke at vurdere din kones og dine voksne børns reaktioner, men at lytte til og respektere dem. Som Benny Andersen siger det om sorgen: Den skal høres, men det er ikke en stil, der skal rettes i. Havde du tænkt dig, at det ikke ville berøre dem noget særligt? Da ville du i og for sig være dem totalt ligegyldig. Men du er åbenbart vigtig for dem, og derfor får du for en tid, "så hatten passer".

Mange hilsener