I starten af jeres parforhold var luften elektrisk, bare I var i rum med hinanden. I kunne snakke i timevis om meningen med tilværelsen, mens I stirrede hinanden dybt i øjnene, og hver især blev mere og mere sikre på, at her var den kærlighed, der skulle vare resten af livet.
I mellemtiden er der kommet børn til, og efterhånden går hverdagen mere op i fornuft og praktik. Hvis du kan genkende fornemmelsen af, at I ikke længere helt er på bølgelængde følelsesmæssigt, er du bestemt ikke alene.
Men det er dumt at bevæge sig for langt ned af den sti, hvis du vil bevare den stærke relation i dit parforhold. Denne artikel undersøger, hvordan vi skaber fred i parforholdet og er en del af en serie om, hvordan vi skaber fred i vores relationer med hinanden.
Tea Trillingsgaard er post. doc. i udviklingspsykologi ved Psykologisk Institut på Aarhus Universitet, hvor hun blandt andet forsker i, hvad der sker med intimiteten i et parforhold over tid. På tværs af forskellige danske forskningsprojekter følger hun sammen med kollegaer mere end 2000 par over tid.
Nogle af parrene har deltaget i forskningen gennem ni år, og når Tea Trillingsgaard i store træk skal beskrive, hvad de mest velfungerende par har til fælles, går ordene tryghed, tillid, accept, nærhed og intimitet igen som helt elementære fredsskabere.
”Fred i parforholdet opstår, når man lykkes med at være trygt forbundet med et andet menneske, og man samtidig kan være fuldstændig sig selv,” siger Tea Trillingsgaard.
Det er parterapeut Martin Østergaard enig i. Han har skrevet flere bøger om vores følelsesmæssige relationer og mener, at vores kærlighedsliv blomstrer mest, når vi kan mærke vores partners hengivenhed.
”Undersøg hvad det er, din kæreste gerne vil have. Det kan selvfølgelig være et ønske, man har svært ved at opfylde, men det er en god måde at etablere freden på,” siger parterapeut Martin Østergaard.
Det lyder egentlig simpelt. Men hvordan kan det så være, at næsten halvdelen af de danske par, der bliver gift, på et tidspunkt vælger at gå fra hinanden igen?
Tea Trillingsgaards forskning undersøger netop, hvad der følelsesmæssigt sker med parrene fra de mødes og i årene fremefter. Her tegner særligt de yngre par sig for de mest positive tendenser.
”De nyetablerede par er gode til at opretholde den følelsesmæssige intimitet, fordi de deler en stor mængde personligt og sårbart stof med hinanden. De afslører mere om sig selv for hinanden, og reagerer mere opmærksomt og positivt på partnerens afsløringer. På den måde laver de hele tiden nogle rammer for, at de kan komme til at kende hinanden godt og forstå hinandens forskelligheder,” siger Tea Trillingsgaard.
”De er samtidig rigtig gode til at prioritere uforstyrret tid med hinanden og give hinanden ubetinget opmærksomhed” tilføjer hun.
Men når den første forelskelse har lagt sig, bliver intimiteten af og til udfordret. Det sker typisk, når parret har etableret sig med børn, fuldtidsjob og fritidsinteresser. Det er et billede af parforholdets udvikling, som går igen i studier på tværs af forskellig vestlige lande.
”De første to år af forholdet kan vi se, at tilfredsheden og nærheden er meget høj. Men med hverdagen kommer der andre betingelser, der betyder, at man ikke hele tiden kan være til rådighed, når den anden kommer med sårbart, nært og vigtigt stof. De små dagligdags forstyrrelser kan over tid udvikle sig til små følelsesmæssige sprækker i intimiteten,” siger Tea Trillingsgaard.
Hvis parret overser sprækkerne, kan de med tiden vokse sig større og betyde, at man kommer på afstand af hinanden. Og afstanden kan give grobund for mere vanskelige konflikter.
Når kommunikationen af den ene eller anden grund går galt og kommer ud af kontrol, lander nogle af parrene i sofaen over for Martin Østergaard. Han oplever, at parterne ofte har svært ved at forstå, hvordan de kom helt derud.
”Den største udfordring i parforholdet er egentlig, at vi ikke er forberedt på, at problemerne vil komme. De fleste par kommer til mig og vil gerne have en knap, de kan trykke på, så døren åbner sig til Paradisets Have. Jeg må igen og igen fortælle folk, at de ikke bliver lukket ind i Paradiset. Paradiset er at lære at leve med det helvede, det af og til er at være så tæt på et andet menneske,” siger Martin Østergaard.
Når han har fået det sårede par til at indse, at konflikt er en helt uundgåelig del af forholdet, er næste skridt at give dem nogle redskaber til, hvordan de kan håndtere uenighederne på en konstruktiv måde. Her er ord ikke altid en del af løsningen.
”Selvfølgelig er det ekstremt vigtigt at få talt om tingene, men nogle gange rækker ord ikke. Hvis I er endt et sted, hvor det hele kører i ring, så drop ordene og klyng jer til hinanden, som om det var Titanic, der var ved at gå ned. På et primitivt plan skaber det sammenhæng, at man rører ved hinanden og er tæt,” siger Martin Østergaard.
Det kan også hjælpe at kigge sin ægtefælle dybt i øjnene og holde øjenkontakten.
”Du kan i din kærestes øjne se alle de forskellige følelser vedkommende har. Både at han er vred og reserveret, men også, at han er lidt usikker, men faktisk godt kan lide dig,” siger han.
Der findes også flere gode eksempler på intimitets-eksperimenter i forskningslitteraturen, hvor man har haft succes med at booste pars oplevelse af trivsel gennem instruerede øvelser, fortæller Tea Trillingsgaard.
"Nogle forskere har haft held med fysisk at binde par sammen på hænder og fødder og lade dem udføre usædvanlige gymnastiske øvelser. Andre sætter par til at se kærlighedsfilm sammen og tale om dem bagefter. Selvom det er interessante eksperimenter, har vi dog den mest solide evidens fra samtaler om væsentlige temaer i parforholdet, hvor par støttes i at lytte til hinandens perspektiver," siger forskeren.
"Det betyder dog ikke, at en enkelt øvelse redder et kriseramt forhold. Det interessante ved de forskellige eksperimenter er, at de viser, at vi med relativt få midler kan hjælpe par, så vi øger sandsynligheden for, at de genfinder tilfredsheden med forholdet," tilføjer hun.
Selvom det kræver hårdt arbejde at bevare kærlighedsrelationen til vores partner, er den dybe relation til et menneske, som kender os så godt heldigvis kampen værd. For forskningen viser også, at kærligheden gør os også til lykkeligere mennesker, der lever længere, end dem som ikke har en partner.