Prøv avisen
Interview

Psykolog bag ”Partelefonen”: Den gode alvorsnak er svær efter børn og fællesøkonomi

"Uenigheder er ikke et problem i sig selv. Det er et problem, hvis man ikke kan drøfte de uenigheder på en god måde," siger psykolog og direktør for Center for Familieudvikling, Mattias Stølen Due. Med den nye rådgivningslinje, Partelefonen, kan alle få en gratis snak om de uenigheder eller problemer, der kunne være i ens forhold. Foto: Sofie Mathiassen/Ritzau Scanpix

Mandag åbner en ny rådgivningslinje, der skal hjælpe danskerne med at løse problemerne i parforholdet. Psykolog og direktør i Center for Familieudvikling, der skal drive Partelefonen, håber at ramme en bredere gruppe end dem, der normalt går i parterapi

Naturen har indrettet os sådan, at vi i starten af en forelskelse bliver overstrømmet af lykkehormoner, når vi ser på og er sammen med vores udkårne. Det gør, at vi har lyst til at reproducere arten.

Men med tiden forsvinder sommerfuglene i maven, og hormonerne daler til et almindeligt niveau. De varme følelser bliver pludselig blandet med frustrationer, usikkerhed og forvirring. Man kan håbe, at kærligheden i forholdet består, men der kan opstå konflikter og problemer, når man er kommet ned fra den lyserøde sky, og det vil organisationen Center for Familieudvikling gerne hjælpe med.

Fra mandag kan man nemlig ringe til Partelefonen, hvor der vil sidde frivillige terapeuter og psykologer klar til at lytte og rådgive danske kærestepar, der har brug for hjælp til deres udfordringer.

Psykolog og direktør for Center for Familieudvikling Mattias Stølen Due tænker, at Partelefonen kan være med til at komme de store problemer i forkøbet, og han håber, at de, der ikke mener, deres problemer er store nok til at gå i parterapi, vil være mere komfortable ved at ringe til den nye hotline.

”Jeg håber, at nogle finder ud af at det ikke er så farligt at tale om parforholdet, og at det måske er meget hjælpsomt. Der er sikkert også nogle, der bliver motiverede til at opsøge længerevarende tilbud,” siger Mattias Stølen Due, der understreger, at den nye rådgivningslinje ikke skal erstatte den normale parterapeutiske praksis. Den skal alene fungere som et supplement, hvor man kan få gode råd af en fagperson, der ikke har aktier i relationen, som for eksempel venner og familie har.

Men hvorfor er det en fordel at snakke i telefon med en fremmed om sinesikkert nogle gange meget komplekseproblemer?

”Når man snakker med vennerne om vores frustrationer i parforholdet, begynder de ofte at kloge sig meget på, hvad man skal gøre. De kan også komme til at bekræfte vennen i, at det er partneren, den er gal med. Det kan opleves rart, men det er ikke nødvendigvis konstruktivt.”

Det er nemt at forestille sig, at nogle vil bruge Partelefonen som en mulighed for at komme ud med frustrationerne over partneren og måske derfor ikke vil formulere sig så nuanceret, som hvis vedkommende mødte personligt op til terapi. Men det er Mattias Stølen Due ikke bange for. Rådgivningslinjen kan måske endda have en vigtig funktion i at hjælpe personer til at falde til ro og dermed forhindre nogle i at gøre noget, han eller hun ellers ville fortryde.

Det er nemlig rigtig svært for mange at tage en god alvorssnak med sin partner, fortæller psykologen og påpeger, at det jo er derfor, der er så mange, der går fra hinanden. Når man både deler børn og økonomi, og forelskelsen er aftaget, og man er blevet mere vant til hinanden, kan det være svært at tale om udfordringerne i parforholdet.

Hvad er de typiske parforholdsproblemer?

”Min erfaring fortæller, at folk typisk kæmper med temaer, som er svære at tale med deres partner om. Og hvis de endelig taler om det, kan det være svært at gøre det på en god måde. Det kan blandt andet handle om sex, børneopdragelse eller svigerforældre og er måske daglige knudepunkter. Det kan ende med, at man trækker sig fra hinanden og dermed oplever en højere grad af ensomhed, fordi man ikke ved, hvad man skal gøre med alle de tanker, som man ikke kan snakke om.”

Får man løsningen på disse problemer ved at ringe til Partelefonen?

”Ikke nødvendigvis, for der findes ikke nogen nem løsning. Men et skridt på vejen er at finde ud af, hvordan man kan snakke om de her forskelligheder og uenigheder.”

Mattias Stølen Due fortæller, at man skal undlade at kritisere sin partner, men mere tage udgangspunkt i et ’jeg-sprog’, hvor man taler om det, der er svært på en sårbar og personlig måde. Han kommer med et eksempel, hvor den ene partner synes, at den anden ikke tager nok initiativ til sex. Her skal man tage udgangspunkt i sine egne følelser og sige: “Jeg savner at have sex med dig, og når vi ikke har det, føler jeg mig ensom.“

Kan det virkelig passe, at folk ikke selv kan tænke sig til, at det ikke løser konflikter at kritisere sin partner for, hvad han eller hun gør galt uden at sætte sig selv i spil?

”Ja, desværre. For det første, er der rigtig mange, der ikke har lært de helt basale teknikker. Vi lærer ikke om det i skolen eller på kurser, og få læser bøger om det. Det andet er, at uagtet om man kender til dem (teknikkerne, red.), kan det være svært at omsætte i praksis, fordi vi kommer i vores følelsers vold,” siger Mattias Stølen Due.

For selvfølgelig kan der – selv efter forelskelsens flygtige lykkerus – stadig være en masse følelser på spil i et forhold. Og det er netop derfor Mattias Stølen Due og Center for Familieudviklings håb, at flere vil blive bedre til at snakke om de svære følelser i parforholdet. For så kunne det jo være, at færre gik fra hinanden.