Prøv avisen

Bedsteforældre skal være skilsmissebørns frirum

TEGNING: Peter M. Jensen

Når forældrene skilles, er bedsteforældrenes rolle endnu vigtigere for børnene. Men kun hvis de kan holde sig ude af konflikten, lyder rådet i ny bog

Min farmor er begyndt at blive sur på min mor, fortæller en 12-årig dreng.

Det er meget irriterende. Det var noget med et vaskemiddel. Det hed Vanish. Jeg har set det i reklamerne. Det fjerner pletter med det samme det er rigtig godt. Det bruger min mor. Før min mor og far blev skilt, var min farmor og mor enige om, at det var rigtig godt. Men efter de blev skilt, synes min farmor ikke, det er så godt alligevel ... Det er irriterende. Min mor har ikke gjort hende noget.

LÆS OGSÅ: Skilsmissebørn skal kunne beskyttes

Eksemplet stammer fra den nye udgave af bogen Skilsmissefamilien, som Børns Vilkår udgiver onsdag 19. december. Og drengens bedsteforældre er ikke de eneste, der har svært ved at håndtere deres voksne børns skilsmisse over for børnebørnene.

Seniorkonsulent hos Ældre Sagen Margrethe Kähler oplever i stigende grad, at bedsteforældre retter spørgsmål om problematikken, når hun holder foredrag rundt omkring i landet.

Flere bedsteforældre spørger ind til det, fordi de gerne vil håndtere situationen på en fornuftigt måde, siger hun.

Hos Børns Vilkår ringer mange bedsteforældre ind om det samme. Problematikken er blevet særlig tydelig de seneste år, mener Bente Boserup, der er souschef og chef for BørneTelefonen hos Børns Vilkår.

Hun er medforfatter til bogen Skilsmissefamilien, som for første gang indeholder et afsnit målrettet bedsteforældrene.

LÆS OGSÅ: Børns Vilkår: De bedste råd til at beskytte skilsmissebørn

Vi bliver kontaktet af bedsteforældre via ForældreTelefonen. De søger rådgivning om, hvordan de skal forholde sig til deres børnebørn, eller har en stor aktie i, hvordan forældrene klarer skilsmissen. På BørneTelefonen taler vi også med børn, hvis bedsteforældrene har en vigtig betydning, fordi bedsteforældre er en stor ressource for børn og familier i det hele taget, og når familierne bliver skilt, får de også en ny rolle, siger hun.

Bedsteforældrene kan nemlig give børnebørnene det frirum og den stabilitet, som de har mistet hos deres forældre, påpeger hun. Men for at det kan ske, er det vigtigt, at bedsteforældrene forholder sig neutralt til skilsmissen, så børnene ikke også oplever, at den konflikt, der er imellem deres skilte forældre, fortsætter hos bedsteforældrene. Også selvom bedsteforældrene ikke direkte taler grimt om forældrene, er børn så følsomme, at de let fornemmer, hvad voksne mener, forklarer Bente Boserup.

Hvis de tager parti eller blander sig, kommer børnenebørnene også i klemme hos bedsteforældrene, selvom de i forvejen er presset på så mange områder efter en skilsmisse. Derfor er det vigtigt, at de hos bedsteforældrene kan have et helle. Bedsteforældrene kan have en meget vigtig rolle at spille over for børnebørnene, men det kræver, at de kan holde tungen lige i munden og først og fremmest tænke på barnets behov, siger hun.

Margrethe Kähler er enig. Hun kender problematikken som seniorkonsulent hos Ældre Sagen og fra sit tidligere job i Børnerådet og som jurist hos Den Sociale Ankestyrelse, hvor man blandt andet behandler sager om tvangsfjernelser.

Det handler om at sætte barnet i centrum og lade det komme til orde, så bedsteforældrene skaber et frirum for barnet. For når konflikten raser mellem forældrene, er det vigtigt, at bedsteforældrene bliver barnets tillidspartner, som det kan dele angst, sorg og ensomhed med. Det er vigtigt, at bedsteforældrene ikke lader skinne igennem, at de er sure på enten mor eller far, for børn kan ikke holde ud, hvis bedsteforældrene taler grimt om deres forældre. De er utrolig loyale over for forældrene, siger hun og påpeger, at det netop derfor også er vigtigt, at bedsteforældrene holder tæt med, hvad barnet fortæller dem.

Hvis bedsteforældrene ubearbejdet giver det videre, som barnet har fortalt dem i en fortrolig situation, til et af barnets forældre, vil forældrene måske opfatte barnet som stikker eller medløber, og det kan skabe nogle forfærdelige skrammer og revner i barnets tillid til bedsteforældrene, som på mange måder er børnenes livsline efter en skilsmisse.

Som bedsteforælder kan det imidlertid være svært at forholde sig helt neutralt til skilsmissen, selv når barnet er til stede. Særligt hvis man synes, at ens eget voksne barn er blevet behandlet dårligt. Men alternativet kan være, at bedsteforældrene bliver afskåret fra deres børnebørn, advarer Margrethe Kähler.

Hvis de giver svigerdatteren eller svigersønnen fornemmelse af, at de taler dårligt om vedkommende til børnene, bliver døren smækket i med et brag, og den bliver ikke åbnet igen. Jeg har talt med flere, der har ødelagt forholdet på den måde, og det går både ud over dem selv og børnebørnene. Så det er vigtigt, at de ikke er for partiske eller ødelægger forholdet til svigerdatteren eller -sønnen. Men det kan også godt lade sig gøre med den alder og modenhed, som bedsteforældre har. De er heller ikke lige så følelsesmæssigt involveret.

Det betyder dog ikke, at bedsteforældrene slet ikke må snakke med børnene om skilsmissen, forklarer Bente Boserup. De skal blot undlade at tage parti eller sige, at fars nye kæreste er dum.

Bedsteforældrene kan eksempelvis godt sige jeg forstår, hvorfor du er ked af, at din far og mor er uvenner. Jeg holder ikke med nogen af dem, men jeg vil gerne snakke med dig om det, for det er vigtigt for børnene at forstå, at skilsmissen ikke er deres skyld. Og så skal bedsteforældrene blot være afbalancerede og tale positivt om begge forældre, siger hun.